Athebe

Sin Promesa

2011-11-06T13:40:00.003+01:00

No voy a volver a prometerlo, porque parece que al hacerlo, el deseo de escribir se diluye. Resulta paradógico, ¿verdad? Cuando el placer se convierte en obligación, desaparece. Como si nos rebelásemos, de manera inconsciente, ante aquello que comienza a darse por hecho, por establecido, por permanente. Como si el deseo pudiese morir. Como si las palabras pudiesen contenerse en los dedos de las manos, en la punta de la lengua. Como si fuese posible que la escritora que llevo dentro pudiese dejar de escribir algún día. La diferencia entre punto y final, o punto y aparte.

Por eso no prometeré nada. Sólo pasaba por aquí y en el camino, se me cayeron las letras de las manos, y buscaron solitas un lugar donde plasmarse. Donde siempre huyeron. Aquí.

Imprevista

2011-06-29T17:24:00.003+02:00

Aquí estoy otra vez. Como todas las demás. Imprevista.

Estas breves líneas no son sino para anunciar que comienzo de nuevo a escribir en este espacio de transparencia y sinceridad, que constituye un gran bálsamo en los momentos más difíciles.

En apenas una semana mi vida está dando un giro de 360 grados, dando comienzo a una nueva etapa que promete nuevos retos y un gran desarrollo personal.

Y como cada gota vuelve al mar, yo vuelvo a este blog que durante mucho tiempo fue mi confidente y mi ventana a través de la que podía respirar. Esta vez no se presenta diferente. Como todas las demás.

Tiempo

2010-09-12T15:07:00.003+02:00

Parece que este blog está condenado a actualizarse cada vez con menor frecuencia, a pesar de que de forma latente, continúa llamándome muy bajito, tirando de mis manos sin ser consciente de ello. Supongo que serán los resquicios de lo que en su día fue una adicción bloggera y de la que ahora quedan las cenizas con las que escribo débilmente mis últimas reflexiones.

El verano se escapó en una corriente de aire, envolviéndome en una corriente de velocidad y dinamismo demasiado frecuente en los últimos meses. Mi día a día se vio modificado sustancialmente, y tuve que luchar con el tiempo para arañarle segundos para salir a flote y respirar.

Leo mi último post y asoma la duda por todas partes. Elección correcta o no, mis últimos meses han sido una verdadera experiencia para mí. Como apuntaban por allí hace poco, tuve la suerte, la gran suerte de poder elegir mi camino y bien o mal, lo hice. Me enfrentaba a la primera bifurcación importante y laboral de mi vida, esa en la que no puedes decirle a todo el mundo que sí, y de la que saldrán heridos de guerra que no podrás salvar en un futuro. Pero nadie dijo que esto fuera fácil.

Tengo que confesar que la ilusión y las ganas de aprender han sido mi bandera durante mi aventura becaria y parece que no me ha ido del todo mal. He conocido compañeros que simplemente por ellos hubiera valido la pena estar donde estoy, personas excelentes y tremendos profesionales. Incluso alguno de ellos se está ganando a pulso la palabra "amigo".

Es cierto que me han llovido represalias más fuertes de lo que yo en principio podía soportar, pero esto también forma parte del juego. Escucho los consejos de aquellos que más tablas tienen y de ellos aprendí que equivocarse también es camino hacia el éxito. Me cuesta aplicar esta filosofía pero cada día le pongo más ahínco, y así, poco a poco, voy intentando abrirme camino.

Últimamente también he estado reflexionando sobre mi vida y sobre mí misma, y ya no tengo esa sensación tan acuciante de que mi mundo se estaba moviendo. Quizás ahora lo haga más despacio o yo le preste menos atención, pero siento que mi entorno se ha estabilizado. Tal vez esta situación se deba a que en cierta forma noto cierta madurez en mí que antes no había, o que poco a poco va cimentando sin que yo me dé excesiva cuenta.

Es tiempo de cambio, sí, pero de cambio lento y pausado, de un asentamiento de las bases que considero seguras en mi vida. Es tiempo de recuperar amistades que el trabajo y por qué no decirlo, la pereza me robó en verano. Es tiempo de intentar ser coherente, de no volver la cara a nadie y sobre todo, de centrarme más en mí misma y no en un nosotros. Me va a costar pero creo que es necesario. Cada día intento sincerarme más conmigo misma y a veces me sorprendo del resultado, porque proyecto cosas que no pienso en realidad.

Os pido tiempo. Sé que tengo que cambiar ciertos aspectos que poco a pco estoy intentando pulir pero también soy consciente de que no puedo convertirme en otra persona, porque eso sería mentirme a mí misma y mentir a los que más quiero. Sólo me queda deciros que continueis estando a mi lado porque, aunque no os lo creáis, esta pequeña tiene corazón para todos.

Decidir es complicado

2010-06-11T15:40:00.004+02:00

Hola de nuevo. Aún ando en periodo de exámenes y aquí me tenéis, buscando desesperada un resquicio en el que dejar plasmados mis pensamientos, esos que me persiguen, que me atormentan y que convierten mi estómago en un amasijo de nervios imparables.

Esta semana prometía y no desilusionó. El miércoles tuve la ocasión de pisar unas de las tarimas que con más fuerza he deseado pisar alguna vez en mi vida, y que no son más que la plataforma por la que caminaré durante los próximos meses. Una oportunidad laboral que viene, y otra que sale por la puerta de atrás.

En apenas tres días he visto pasar mi futuro por delante de mis ojos, los dos caminos se bifurcaban cada vez más... y era obvio hasta para quien está ciego de energía, que las dos cosas no se podían compaginar. Así pues, tuve que elegir. Y esta ha sido sino la primera, una de las primeras "grandes decisiones" de mi vida. Lo que no sabía, era que decantarse costaba tanto.

Tal vez sea la incertidumbre inherente al mañana, el terrible miedo a equivocarme o mi afán por querer quedar bien con todo el mundo, los culpables de que a estas horas no pare de darle vueltas a lo mismo, una y otra vez. ¿Hice lo correcto?

Lamentablemente creo que eso nunca lo sabré. Al menos, espero seguir contando con el apoyo de todos vosotros, que en realidad sois lo más importante al fin y al cabo. Ahora queda dar las gracias y dejarme la piel en una oportunidad que, si todo sale bien... puede cumplir un sueño.

Miedo

2010-05-07T13:33:00.004+02:00

Después de unos intensos meses, vuelvo a la carga con la cabeza gacha, y reconociendo que he dejado pasar demasiado tiempo sin visitar este lugar de reflexión y sinceridad.

Avanzó el curso y con él mis ilusiones por trabajar en este complicado mundo que alguien denominó periodismo, y que cada vez más, se va introduciendo en cada fibra de mi ser, calando hondo, transformando mi presente y mi vida en general. Sobre todo cuando tienes la oportunidad mágica de apoyarte en una mano amiga que se te brinda de repente, como salida del cielo. Que te muestra un universo en el que jamás hubieras imaginado estar, y en el que desde el momento que pisaste sus estrellas, se convierte en un sueño para tí. Es momento de poner energías y dejarse el alma en este proyecto que parece que despega y en el que alguien apostó por tí, tal vez porque creyó que de verdad valías. Que de verdad tenía sentido seguir en este camino.

Por otro lado dicen que "el valiente no es quien no tiene miedo, sino el que teniéndolo, consigue superarlo". Siendo sincera, últimamente me he dejado atormentar por pesadillas y situaciones irreales, que es muy probable que no ocurran, pero que me dan tanto miedo que incluso a veces he llegado a tener vértigo al enfrentarme cara a cara a ellas. Hoy me dijeron que abriera los ojos, que viera que tales temores no son tan grandes como parecen, y que no tiene sentido que condicione mi vida por ataques de pánico infantiles. En primer lugar no son infantiles, y ya me gustaría a mí no tenerlos ni haberme sentido tan asustada. Sin embargo consiguieron animarme, tal vez no con las palabras adecuadas, pero sí con el mensaje que había tras ellas.

Mi miedo también me incluye a mí, y a la concepción que tengo de mí misma. Resultará paradógico después de todos los post que llevo escritos e incluso teniendo en cuenta ciertas cosas que comento por aquí, que me preocupen estas cosas. Pero soy así de absurda. Parece que toda esta manía por la superficialidad, el gusto por parecer maniquís del que tanto me quejaba en voz alta y la reacción de aquellos que las observan, me terminó afectando. Qué estúpida eres me digo a veces en voz baja, y tras esos instantes renace en mí una confianza superflua, de quita y pon, de esas que son postizas y que se deshacen con un soplo de aire. A veces incluso afecta a aquellos que me rodean y que más quiero, y solamente por esos momentos me pegaría dos bofetones en la cara, de esos que duelen. Por que no quiero hacer sentir mal a nadie, pero soy consciente de que yo sola con esto no puedo. Y grito, pero grito mal y flojo, porque no sé hacerlo de otra manera. Hasta que de repente, en medio de la oscuridad, alguien me escucha y comienza a secarme las lágrimas. Lágrimas de derrota, de humillación y de saberme extraña. De haberme cegado tanto que apenas vislumbraba la belleza de los rayos del sol que me iluminaba todos los días, y que descendió para ayudarme. Desde ese instante, siento en mi cuerpo un calor que poco a poco, hará que se evaporen mis miedos.

Sensaciones

2009-12-29T19:59:00.003+01:00

Parece ser que sí, que es verdad, que estoy cambiando. Muchos de vosotros me llamaréis cansina, puesto que me habréis escuchado decirlo varias veces en estos últimos meses, pero es que sé que lo estoy haciendo. Y es que es una sensación increíble... ¿nunca habéis tenido la impresión de que algo grande se estaba moviendo a vuestro alrededor? Pues justo así me siento yo ahora mismo, sé que mi mundo está dando un giro radical, lo noto, siento las vibraciones en cada movimiento, en cada pestañeo que logro completar. Siento que el aire cambia, que mi pequeño mundo se mueve muy despacio pero imparable, en una dirección que aún no consigo adivinar.

Y lo sé porque yo también estoy cambiando. Resulta curioso observarse a uno mismo, ¿nunca lo habéis hecho? A veces resulta divertido. Otras no te gustará lo que verás. Y otras, simplemente constatarás cosas que ya sabías. Pero este no es mi caso, o no lo es al menos por ahora. Siento como si los goznes de una puerta se estuvieran girando, o incluso el olor suave y dulce que precede a toda primavera. Me veo a mí misma y a la vez no me reconozco en muchos aspectos. A veces me pregunto ¿estaré loca? No. Solo estoy madurando.

Lo percibo al mirarme en el espejo a los ojos, con la cadencia de mis movimientos o incluso en mi forma de hablar. Sé que me estoy volviendo más fuerte, pero también más independiente. Poco a poco me voy dando cuenta de que efectivamente estoy ahí, de que tengo que cuidarme y de que lo más importante es que yo sea feliz. El resto no importa.

Soy consciente también en mi forma de actuar y de pensar. Esta última vez intenté no llorar cuando te marchaste, y casi lo consigo. ¡La próxima vez lo lograré! No necesito hablar contigo todos los días, sé que estás en algún lugar acordándote de mí. Y te quiero desde lejos. Ya no me duele tanto la soledad, ni estar lejos de tí, porque sé que en realidad no estoy sola, y no lo he estado nunca. Y si lo estoy, ¡yo me basto! No sabes cuánto añoraba esa sensación tan placentera de tumbarme en el sofá y leer un libro, o ver la tele sin pensar en salir corriendo.

En estos días he disfrutado de mi familia, que falta me hacía abrazar a un par de personas que quiero más de lo que quizás se merezcan... pero también he tenido la oportunidad de hablar, comprar y soñar por los pasillos llenos de gente con mi motera favorita. Aunque si te soy del todo sincera, querida amiga, me gustaría volver a conocer a esa personita de la que tanto me habían hablado y que tan triste estaba en esa tarde lluviosa, porque estoy segura de que si las circunstancias hubiesen sido otras, hubiéramos podido conectar más. Quizás fue lo único que empañó mi pequeño corazón en ese día tan estupendo.

Conclusión: como leía por ahí en un blog, estoy redescubriéndome a mí misma. Resulta paradógico pensar que es justo ahora cuando me empiezo a plantear qué es lo que quiero, y si realmente estoy actuando correctamente. Bueno, dicen que nunca es tarde si la dicha es buena. ¡Crucemos los dedos! Pido paciencia a todos aquellos que están a mi lado, porque sé que merece la pena. O al menos eso intuyo. =)

También quiero daros las gracias a vosotros, blogueros, por soportarme este año y por seguir esta humilde pizarrita en la que de vez en cuando, dejo que mis dedos se escurran por el teclado en busca de palabras que expresen lo que mi alma piensa. A todos vosotros miles de gracias. ¡Prometo que quedará gatita para otro año más!

¡¡ que paséis una feliz navidad y unas felices fiestas!!

Aprendiendo a caminar

2009-11-12T17:11:00.003+01:00

Qué le vamos a hacer, hoy estoy un poco sensible. Quizás sea que tras la presión, y cuando por fín llega la calma después de unos días de continuo sprint universitario, todo aquello que había enmascarado vuelve con más fuerza. Y no estás.

Han sido unos días en los que he estado muy ausente y soy consciente de ello, pero mi tiempo ha sido devorado por un trabajo que ha exigido mucho más de mí de lo que estoy acostumbrada. Esta mañana me liberé de esa carga con una gran alegría, en parte por el resultado obtenido, y también en parte por el gran peso de encima que me quitaba y que hacía que no pudiese estar todo lo pendiente que me hubiera gustado de la gente a la que quiero y que está a mi alrededor.

Este esfuerzo, pero sobre todo las positivas consecuencias que ha ocasionado, me están haciendo replanterme ciertas cosas en cuanto a mi forma de trabajar, pero básicamente lo que me ha aportado, ha sido fuerza. Porque la necesito. Necesito un motivo, una excusa o algo similar en lo que centrarme por las tardes, para olvidarme del teléfono y no pensar que no estás a mi lado para pedirte ayuda.

Me considero una persona activa, y últimamente también le estoy dando (quizás demasiadas) vueltas a la cabeza sobre mi situación en estas navidades. Situación laboral, quiero decir. Me gustaría volver al mundo de las prácticas, a los micrófonos, a aprender todo lo que me quieran enseñar. ¡Quiero ser una esponja, absorber destrezas! Dicho así puede sonar un poco alocado, que lo es, pero no me agrada estar detenida demasiado tiempo, necesito movimiento. Quiero progresar, y precisamente por eso estoy deseando que comience a caminar ese pequeño proyecto en manos amigas que me ilusiona enormemente. Nos debemos una charla, motera, porque en estos momentos me vendrían bien algunos de aquellos consejos tuyos, de algunas palabras de un alma muy parecida a la mía, y que en muchas ocasiones parecen una sola ;)

Como decía al principio, y cambiando ligeramente de tema, esta semana estoy un poco sensiblona. Cada vez que lo pienso, me harían falta unos maullidos y algunas leyendas de marionetas que me acompañasen de vez en cuando, sobre todo en esas tardes de soledad parcial en las que deseo más que nunca abrazarte y la distancia me lo impide. Pero no solo son los kilómetros la barrera que me impide llegar hasta tí, porque sabes que, al menos para mí, nunca ha sido un verdadero inconveniente. Se trata más bien de una cuestión personal, de una resolución que tomé hace algún tiempo y que pretendo seguir aplicando. Y es que aunque no lo parezca, estoy madurando, puliendo esas conductas que me causaban más daño que bienestar, a pesar de que ahora el efecto sea justamente el contrario.

Pero eso no significa que no te eche de menos, ni que no me muera por abrazarte, ni que cada noche que pasa sin que te haya mirado a los ojos no me duela un poco más el corazón. Intento adaptarme y hacerme a la idea de que es algo que es necesario, pero lo siento, necesito tiempo... necesito el tiempo suficiente para acostumbrar a mis pulmones a respirar sin tu aliento, para aprender a no buscarte en el andén, pero sobre todo, para evitar el impulso de llamarte cada pocos minutos y decirte cuánto me gustaría tenerte a mi lado...

¡Bendita intuición!

2009-11-04T13:54:00.004+01:00

Parece que de vez en cuando, resulta positivo atravesar una época negativa. Contradictorio, ¿verdad? Creo que solamente en estos casos eres capaz de pararte a pensar en ciertas cosas, de reaccionar, de llevar a cabo empresas que desconocías que podías hacer. Y en ese punto me encuentro exactamente ahora mismo, en una etapa de transición hacia algo que no tengo aún muy claro qué es. Supongo que a eso le llaman futuro, o simplemente evolución.

Me veo en la obligación de confesaros que al final venció la intuición, a pesar de las lágrimas vertidas por el camino. Porque quiero ser periodista, y por que soy en muchos sentidos impulsiva, me dejé guiar por el corazón, por una corazonada muy distinta a la que nos robó la ilusión hace unos días. Y finalmente estuve allí. Pude acceder a tu universo privado, por unos minutos tuve la oportunidad de sentarme cerca de tí, en una nube. Un lugar privilegiado da para mucho. Tuve la gran suerte de escuchar unas palabras increíbles pronunciadas por profesionales increíbles (y totalmente aplicables a mi!), un discurso maravilloso con guiños reconocibles de mano de una de las personas que más me importan y a las que más quiero, a pesar del relativo poco tiempo que paso a su lado... y al final pude estar a tu lado en uno de los momentos más maravillosos de tu vida (y confieso que de la mía también). No cabía en mí de lo orgullosa que estaba en ese instante, y tengo que admitir qu no me canso de ver el vídeo una y otra vez.

Mención aparte merece la "fiestecilla" de después, en la que me sentí en ese escalón situado por encima de una princesa. Las ganas de felicitaros a todos me podían, y una tras otra se fueron sucediendo las caras conocidas, algunas más agradables que otras (todo hay que decirlo). Quería que ese día fuera especial, así que intenté desaparecer, hacerme invisible para regalarte los minutos que te pertenecían a tí y sólo a tí. Las ganas de abrazarte, de rodearte con mis brazos y de cubrirte a besos podían esperar, porque el orgullo y la felicidad que me embargó en aquella tarde no iba a desaparecer, de eso al menos estaba segura. Y pienso reclamarlos tarde o temprano. Gracias por permitirme entrar en tu vida, y sobre todo, por darme la oportunidad de verte brillar en algo parecido a un paraíso dorado, en el que tú eras el ángel más bello.

Perdida

2009-10-25T22:54:00.003+01:00

Necesito desahogarme, y por eso me he lanzado a este abismo que es la escritura. A estas horas apenas hay alguien despierto con quien pueda hablar, y a tí no puedo llamarte por motivos obvios.

Me duele el corazón, y no me refiero a metafóricamente hablando; me duele de verdad. Durante unos días he confiado en que la buena suerte se aliase conmigo, pero al parecer la necesitaban en algún otro lugar más que yo. También he de admitir que he estado ciega, creyéndome merecedora de ciertas atenciones que en realidad no poseo, que no me corresponden, lugares que no puedo ocupar.

Esta semana ha sido no dura, durísima emocionalmente para mí, y más aún lo ha sido con la pregunta que rondaba por mi cabeza, asaltándome una y otra vez sin piedad. ¿Qué es lo correcto? Ando totalmente perdida, sin rumbo, no sé qué debo hacer ni cómo actuar. Creí que lo más importante era estar a tu lado, pero quizás me equivocaba. Creí con todas mis fuerzas que ese día estaría contigo para darte una palmadita en el brazo, llorar a lágrima viva, como ahora, pero por motivos completamente distintos. Creí que recordaría junto a tí ese día que va a ser tan especial, y que no se va a repetir nunca más. Pero quizás estaba equivocada.

Con todo esto solo quiero poner de manifiesto cómo me siento ahora, la contrariedad tan grande que experimento, la dualidad en mis venas. ¿Qué debo hacer? A esa pregunta he estado buscándole la solución mas correcta durante todos estos días, y aún no la he encontrado. Me debato entre lo correcto y lo deseable, entre los dos polos, el sí y el no. ¿Qué hago? Los consejos no me faltan, tanto de un lado como de otro, aunque tal vez siguiendo todos una única dirección: la contraria a la mía.

Muchas veces me tacháis de infantil, de inmadura, ¡pero no lo soy! No al menos en esto. No entendéis que si al final la respuesta es un no, me arrepentiré durante toda mi vida. Y tampoco entendéis que me sea tan duro, precisamente por esto, porque tengo a la mitad de mi mundo en contra, decir que sí, y ver así cómo el mundo pasa ante mis ojos y sin poder acceder a él.

Escribo desde la rabia y la indignación, desde la tristeza y la necesidad de encontrar una respuesta con el tiempo en mi contra, con un día señalado y la obligación de tomar una decisión. No pretendo obligar ni condicionar a nadie con mi elección, pero por encima de todo, no quiero que recuerdes ese día como un día triste, como un día gris. Y créeme que no me gustaría, es más, odiaría que lo recordases sin mí... pero empiezo a tener la sensación de que no poseo la suficiente autoridad como para influir en ello.

Lamento mucho mis desvaríos nocturnos, pero al fin y al cabo este espacio se creó para expresar cómo se encuentra esto que yo denomino motor de mi vida, y que otros llaman corazón. Sobra decir que no pretendo tu arrepentimiento, ni tu enfado, ni tu compasión. Solo quería decirte que estoy perdida, que llevo perdida unos días, y que no sé cómo hacer para hacer lo correcto sin dejarme la ilusión por el camino.

Estado emocional

2009-10-24T15:52:00.002+02:00

Para qué expresarlo con palabras, si existen canciones que pueden mostrar en qué dirección caminan mis pensamientos...

Querido diario...

2009-10-22T17:23:00.003+02:00

Después de tanto tiempo, me parece increíble volver a este pequeño fondo blanco sobre el que vuelco los pensamientos que fluyen por mi cabeza. Mil veces me he pasado por este espacio de recogimiento y liberación sin atreverme a pulsar una vez más la pestañita de "nueva entrada", quizás por temor de haber olvidado como se hacía, quizás por falta de tiempo ( siendo algo sincera debo admitir que ha sido el principal motivo) o quizás simplemente porque no veía necesidad de plasmar aquí lo que daba vueltas alrededor de mí. Finalmente la droga que supone para mi este ir y venir de letras, de pensamientos y de ideas me ha vencido. Noto la adrenalina de nuevo en mis venas, ya siento la emoción de publicar mis desvaríos otra vez.

Por cuestiones académicas me he visto obligada a leer un libro que lleva por nombre "La escritura invisible". Si aún no habéis tenido la tremenda suerte de que haya caído en vuestras manos, os lo recomiendo encarecidamente. No es una historia al uso; se trata de un estudio sobre los diarios de hoy en día: quién los escribe, cómo y por qué. Tras varias jornadas de lectura, he terminado reflexionando sobre mi propia experiencia como diarista, y es que aún estoy intentando analizar por qué he dejado tan apartado, tan triste y tan abandonado a mi diario. La conclusión que he podido extraer de todo ello, ha sido que ahora estoy pasando o por un momento de estabilidad emocional, o por uno de constantes cambios (con la consiguiente pereza por registrarlos en algún lugar). En estos días me he detenido a pensar en lo útil que resulta escribir, descargar toda esa filosofía en algún soporte físico o digital, liberando la pesada carga de nuestra cabeza y de nuestro corazón. He aquí uno de los puntos a favor que me ha hecho replantearme volver a estas tierras, a estos lares, a tí, querido blog.

Y es que este espacio hace las veces de diario, sin llegar a serlo. Gracias a él puedo dejar olvidados en algún lugar de la red mis problemas, mis inquietudes y mis sueños, tomando cierta consciencia de ellos y afianzándolos en mi futuro próximo como tareas pendientes o desechos que eliminar. No soy una persona constante, o al menos no lo soy en exceso, y yo creo que nunca lo seré, por eso no esperéis demasiado de mí en este aspecto. Hago lo que puedo.

Entrando ya en el terreno de las reflexiones personales, tengo la impresión de que desde finales del curso pasado, estoy entrando en una nueva etapa. No sé muy bien cómo explicarlo, pero siento que todo a mi alrededor se mueve lentamente, algo así como el olor a tierra mojada previo a una tempestad. Huelo cambios, huelo movimiento en mi vida. Y es que si le doy vueltas, en estos últimos meses han sucedido demasiadas cosas en un periodo de tiempo comprimido: oficialmente ya estoy registrada como conductora, aprobé el primer ciclo de mi hermosa carrera, discutí con unos amigos, afiancé relaciones con otros, realicé prácticas en empresa y fui madurando un poquito más. Pero poco.

Me veo inmersa en una vorágine de cambios, de nuevas expectativas, de nuevos horizontes y de vez en cuando siento como mi mundo se tambalea. Y lloro. Y me apena ver que se va desmoronando poco a poco lo que hasta ahora tenía como seguro, y me da miedo. Me da un pavor increíble porque ignoro si lo que vendrá me va a gustar o no, si supondrá algo positivo o simplemente se irá todo al garete. Sobre todo me preocupas tú. Pero no lo entiendes. Tengo tanto miedo a perderte que a veces no me salen las palabras, me tiemblan tanto las piernas que a veces duramente puedo sostenerme en pie. Sé que hay que avanzar para no quedarse estancada, pero es que los cambios me asustan tanto que en ocasiones no puedo ni caminar. "Pero qué tonta eres" me repito constantemente, pero la realidad es que no puedo evitarlo. Tendré que ir poco a poco para no caerme, para poder resistir este viento que me golpea de frente y que amenaza con hacerme volar lejos, muy lejos.

Un verano por delante

2009-06-19T12:22:00.003+02:00

Hace más de un mes desde que no escribo y lo confieso, cada día que pasa me siento peor por no hacerlo. La verdad es que es una costumbre muy sana dejar plasmados aquí los pensamientos (a veces inconexos) que me vienen a la cabeza cuando mis dedos pululan por el teclado, y coinciden con un fragmento de pantalla en el que se puede escribir. Es realmente útil porque en muchas ocasiones, me doy cuenta de que hay ciertos asuntos que me preocupan más de lo que yo pensaba, o justo al contrario. Que ni siquiera los menciono. Igual que un diario, pero en esta ocasión, digital. O virtual. O cibernético. O como os apetezca denominarlo.

Qué decir después de tanto tiempo... en primer lugar, que no tengo excusa. Bueno, hasta el día 5 de junio sí la tuve: los temidos exámenes de final de curso. ¡Dos semanas en el infierno bibliotecario, en las noches repartidas entre los apuntes y los programas de televisión, y las tardes de reclusión entre los barrotes de mi casa! Sin embargo, tengo el placer de comunicaros que todos mis esfuerzos se tradujeron en una gran y buena noticia: aprobado general, incluso con una nota media aceptable. Si no fuera por esa práctica que se me atravesó en febrero en mitad de mi orgullo... pero dejemos las lamentaciones para los cobardes que no se enfrentan a sus temores. ¡Ya llegará el momento en el que me ponga mi malla de gladiadora! Y que tema el león. Ji ji.

Por otro lado, aquí ando con el volante mediante. La carretera cada vez se me hace más pequeña, y poco a poco me voy familiarizando con el asfalto que algún día me conducirá hasta mi casa, o hasta cualquier cafetería, para celebrar con alegría la entrega de un documento en el que esté escrita una palabra tan corta y a la vez tan compleja de obtener a lo largo de nuestra vida, como es un "apto". Pero, muy a mi pesar, ese día aún no ha llegado. ¡Crucemos los dedos para que pueda escribiros y desmentiros ese dato en el menor tiempo posible!

También estoy pendiente de "resolverme el verano", como diría algún conocido mío. Un proyecto que aún no está demasiado claro me llevaría gran parte de mi tiempo de ocio, aunque si en esta profesión tan maravillosa como es el periodismo pretendes ser alguien... hay que empezar prontito a meter la cabeza. Gran frase de un profesor mío que ahora aparece por distintos programas de televisión.

Nada más tengo que añadir, o si acaso, unas pinceladas muy breves. Llega una época del año en la que normalmente me suelo entristecer, porque aquellos a quienes quiero, parten de vacaciones o se exilian en algún lugar al que no me es posible llegar, bien por la lejanía o por el deseo de encerrarse en uno mismo. Por lo que se está perfilando, este verano va a ser distinto. Han confluído una serie de factores que posibilitan la permanencia de aquellos a los que considero mis amigos, o al menos , auna gran parte de ellos. Pero qué le vamos a hacer... vamos creciendo, y cada oveja tira para el monte que le parece más verde, si me permitís el símil. Qué lástima que aún no tengamos la suficiente autonomía (hablo en mi caso), como para emprender un viaje en el que nos juntemos tú y yo, dejando pueblos y trabajos a media jornada de lado. Cuántas ganas, y qué pocas posibilidades tenemos para exiliarnos, como tantas veces hemos hablado, del mundo. Solos. Pero sin sentir el abrazo de la soledad entre los dos.

Breve

2009-05-13T15:44:00.002+02:00

Hola de nuevo y después de mucho, mucho tiempo. Os escribo simplemente para confirmaros que estoy aquí, que sigo vivita y coleando tan alegremente como me es posible, ya que últimamente las cosas parecían haberse torcido un poco.

Pasó mi cumpleaños, pasaron las fiestas del lugar en el que vivo, y pasaron mil cosas más que contaré más adelante, cuando el tiempo y las ganas me empujen a ello. Mientras tanto, solo quería deciros que ahora más que nunca necesito de vosotros, ya que se acerca el periodo de exámenes y comienzo a estar nerviosa, por falta de ganas para estudiar y por mil factores más. Tengo que deciros que tengo un proyecto para este blog en marcha, a ver si un día me decido y me contáis que tal. Lamento en el almano poder escribir mucho más que estos dos breves parrafitos, pero es que últimamente no tengo tiempo ni para respirar.

Prometo que volveré cuando encuentre un huequito y las ganas de escribir me posean de nuevo. Por el camino, seguiré dándolo todo...

Gira el mundo, gira...

2009-03-26T11:09:00.002+01:00

Ultimamente las cosas han cambiado bastante. Siento que todo está empezando a girar en una dirección determinada, en el camino que en teoría debería convertirme en una persona totalmente adulta. Si lo lees así, como acabo de hacer yo, tengo que admitir que suena a gilipollez... pero es la sensación que tengo desde un tiempo atrás, la de que mi vida ha empezado a moverse a una velocidad que no permite freno, como cuando vas por la autopista a 100 kilómetros por hora y sabes que no vas a poder frenar para pararte a pensar qué es lo que está sucediendo a tu alrededor. Este año todos mis satélites se están moviendo a la vez, desapareciendo algunos y apareciendo otros.

Por un lado, comencé con ese sueño que es luchar por estar motorizada y que tanto disfruto... cuando siento el contacto del volante entre mis dedos y la cadencia de las ruedas, girando una y otra vez, siento que todo desaparece y que soy yo frente a la carretera. Me siento tan libre... También está la facultad, el empeño por intentar aprender algo que en un futuro no muy lejano será mi vida. El enamoramiento cada vez mayor que siento hacia aquello que he elegido como mi carrera, la más hermosa que puede existir, y a la que a veces recurro cuando todo se me derrumba. Siento que todo esto tiene sentido cuando llego cada domingo a aquella emisora que tampoco es gran cosa, pero en la que dejo fluir mi voz a través de las ondas, rezando para que llegue a miles de corazones mientras yo me siento libre, arropada, feliz. Nunca pensé en ello como el refugio que es ahora, tres horas de continua improvisación, de continua alegría. Esto también me hace plantearme una duda, derivada de la observación que me he visto obligada a realizar últimamente. ¿Qué me esperará cuando empiece mis prácticas? Estoy segura que al comienzo experimentaré una gran alegría por comenzar a demostrar que valgo, que de verdad sirvo para esto. No sé en qué empezaré, ni sé cómo me van a tratar... lo único de lo que estoy segura es de que mi ilusión va a ser mi gran baza de combate, así como el esfuerzo y las ganas que le voy a poner a todo aquello que haga. Por lo que he visto en estos dos meses, la situación no está como para tirar flores, pero voy a demostrar que vale la pena luchar por mí. Podría resultar demasiado creído, pero tengo una sensación creciente en mi corazón que me incita a seguir por este camino, a combatir por aquello en lo que puse mi meta.

Dejando a un lado todo esto que realmente me llena, vuelvo la vista hacia aquellas personas que me rodean y que tanto aprecio. Un día me propuse volverme mas extrovertida, intentar no pensar en la verguenza que me da conocer a gente nueva y olvidar el miedo que me produce el hecho de que puedan pensar algo malo de mí. Y creo que lo voy logrando poco a poco, porque cada día conozco a alguien nuevo que me fascina, que me aporta algo más a mi corta experiencia. Voy cogiendo confianza en la uni, recupero relación con aquellas personas a las que no puedo ver a menudo y con las que me encantaría hablar durante horas delante de un café, solidifico alguna nueva amistad motera que han surgido recientemente pero que están al mismo nivel que aquellas que llevan conmigo más tiempo y con la que me siento realmente agusto... y cómo no, también estás tú, una página aparte en mi historia, la vía de escape a la que acudo cada día y sin la que me faltaría el aire para continuar respirando. Nunca tendré palabras para agradecerte la oportunidad que me diste y que me das todos los días para demostrarte lo que te puedo llegar a querer...

Estos dias estaré muy ocupada y veo realmente dificil escribir en el blog, pero intentaré hacer un huequito para vosotros. Muchísimas gracias por hacer que mi vida tome un giro que, aunque cada vez va más rápido, es muy gratificante. Gracias a todos por hacerme ser tan feliz.

Gracias por elegirme

2009-03-03T23:35:00.003+01:00

Resulta paradógico que, siendo obligatorio escribir una entrada semanal en el blog que disney que he creado para la universidad, y dos post más en uno asociado a ese, me encuentre redactando los pensamientos que toman forma en el aire, tras salir de mi cabeza, y plasmarlos en este blog. Aún no lo entiendo. Tal vez sea porque me guste llevar la contraria... sí, será por eso. Me gusta. Disfruto con la aleatoriedad de mis acciones, cambiando la táctica en cuanto me doy cuenta de que mi oponente se la sabe. O se piensa que se la sabe. Pero hoy el post no va de cartas, ni de contraria, sino de amigos.

Me enorgullece decir que cada vez, son más los que me escuchan los domingos por la mañana. ¡Siento que mi voz puede llegar lejos! Y es que sin vosotros, no sería nada. Podría construir una guitarra estupenda, pintarla con esmero... pero sin las cuerdas, no sería considerada un instrumento como tal. Pues lo mismo le sucede a mi programa. Sois vosotros, las pequeñas piezas los que me dais las fuerzas para continuar levantandome cada domingo a las nueve, caminar media hora hacia la emisora, y posteriormente abrir las puertas de lo que en mi reducido tiempo de ocio considero mi libertad. Es mi paraíso terrenal. Pues bien, como decía antes, esta semana ha sido realmente especial en relacion a vosotros. Habéis aparecido todos de repente, como las estrellas al caer la noche, sin ser llamadas. En las ondas me acompañaron mis eternas compañeras de juegos, mis dos rubias favoritas, mis dos apoyos cuando la flaqueza se cuela en mi cuerpo. Apareció ese informático al que no veo desde hace ya demasiado tiempo, y con el que me gustaría compartir un café, y ese amigo que últimamente no pasa por su mejor momento, pero al que apoyo con todo mi corazón. La semana empezó con confesiones, con problemas ocultos bajo una expresión pétrea y con la ansiedad pintada en el rostro de una incorporación reciente al elenco de amigos, que me sufrirá en el pupitre de al lado. También regresaste tú, como siempre sacando lo mejor de mí con tu humor irónico y directo, con tus conversaciones profundas y con la complicidad que siempre te ha caracterizado. Te eché tanto de menos... No quiero terminar sin mencionarte, motera, porque tu mail también me demostró que estás ahí, y que tal y como me dijeron, eres una de las mejores personas que he conocido. Gracias por darme alas.

Y ya para conclucir, solo me quedas tú ... el responsable de mi locura permanente, de que cada vez que hable de tí, se me escape el corazón por la boca. Es cierto que últimamente extraño esa evasión que me regalabas, la mirada alegre y la entrega total, pero entiendo que el rumbo de la vida no siempre es el mismo. Aún así, gracias por regalarme los suspiros de aire con los que vivo...

Recuperando post perdidos...

2009-02-17T22:45:00.003+01:00

Si soy sincera os diré que he intentado escribir al menos dos veces... bueno, en realidad escribí algo pero se me ha borrado en dos ocasiones, maldito blog de las narices... enfin, que plasmé en dos post todas las cosas que se me pasaron por la cabeza estos dias, en los que he estado ( y estoy ) tremendamente agobiada por las cosas que no paran de suceder de una forma repentina.

En esos post hice una mención especial a una "kedada" con una chica que para mí, desde que la conozco, ha sido un modelo a seguir. Me gusta la forma que tienes de decir las cosas a la cara, de no esconderte, de defender aquello que piensas que vale y sobretodo, de darte la importancia que mereces a tí misma. Muchas gracias por darme un empujoncito aquella tarde, la verdad es que la digestión de las malas noticias es mucho más sencilla con una mano amiga.

Por otro lado, también escribí para darte la enhorabuena a tí, por lograr alcanzar ese sueño que tanto te has buscado; y es que escuchar radio marca a todas horas al final tiene premio. Ya te lo dije en su momento y lo dije en el Rompecabezas... vales mucho, y solo es cuestión de tiempo que alguien "de las altas esferas" se de cuenta de que esa voz tan increíble, tan dulce, y tan serena, se merece un puesto mucho mejor que el que ocupabas los viernes por la mañana. No te lo suelo decir, pero la verdad es que te admiro. Admiro la fortaleza que tienes a veces (aunque en ocasiones puede perjudicarte) para continuar, para seguir hacia delante sin derrumbarte; admiro tu capacidad de ir caminando hacia delante, de introducirte en cualquier sitio "hasta que te indiquen lo contrario", de echarle quizás ese morro que tan bien me vendría de vez en cuando. Admiro que tengas un sueño tan claro y tan bien definido, y en cierto modo te envidio porque aún no he encontrado el mío (y cuando lo encuentro, se encargan de tirármelo a la cara de mala manera... ).

Aparte de darte la enhorabuena, también he de decirte que me da temor que, como consecuencia de esa incorporación, cambies y te transformes en otra persona. O que otra persona te transforme. O que transformes tus gustos, tus necesidades, tus prioridades. Me da mucho pavor que veas que no soy tan perfecta como piensas, que compares con "el mundo de allá afuera" y que pienses que ahora no soy suficiente... porque tres años se notan ahora más que nunca. Por todo ello te pido que confíes en tí, en mí y en el proyecto que soñamos juntos. Yo mantendré viva la ilusión y la esperanza, la confianza ciega en tí y las ganas de seguir dándote cada día un poquito más de eso que por ahí llaman amor. ¿Ves? Eso sí puedes compararlo. Te juro que no hay nadie que pueda quererte de una forma tan desmesurada como te quiero yo.

De vuelta!!

2009-02-03T16:35:00.000+01:00

Hola de nuevo!!! Por fiiin terminé mis exámenes, los malditos examenes que me tenian secuestrada del mundo cibernético!!!! Aquí regreso para volcar de nuevo los sentimientos en el teclado, y volver a sentir la placentera sensación de que el ordenador, o esta bitácora tan sencilla que utilizo, me escucha y me comprende. ¡Qué haría sin tí!

En primer lugar, feliz año nuevo a todos, que con lo liadilla que he estado no he tenido tiempo de escribir nada ^^. Bueno, la verdad es que la navidad pasó sin pena ni gloria, unas fiestas un pelín sosas la verdad y algo atípicas. Después llegó enero, los reyes (que poco a poco me van equipando con los útiles necesarios para empezar mi andanza periodística) y el final de las fiestas de "alegría y paz", hipocresía que al principio está muy bien, pero que tras tres semanas acaba tocando las narices. No digo más. Durante las siguientes semanas, encontrar un hueco fué demasiado dificil. Llenaba las mañanas sentándome en mi santuario de la buhardilla, con la mirada fija en la calle y en la libertad que fuera golpeaba contra los cristales, y que me estaba vedada. Interminables jornadas de apuntes sobre la mesa, rotuladores extenuados y fugaces meriendas en la biblioteca, que a decir verdad, fueron la unica luz en estos dias tan oscuros.

Terminaron por fin los examenes, llegó la primera calificación: suspensa. Feliz, estaba feliz, cuando de repente la noticia me abofeteó la cara. ¿De verdad me estaba pasando a mí? ¿A mí, la niña que siempre había sido la "empollona" de la clase (lo niego rotundamente.. la diferencia estaba en que cuando llegaba un examen yo estudiaba y no me dedicaba a holgazanear)? ¿a mí, a quien jamás tuvo un borrón en su expediente? Me sentí frustrada, porque por un momento pensé que por este estupido desliz, no iba a poder alcanzar mi sueño. Me sentí inútil.... hasta que me rodearon tus brazos. A partir de entonces, ya no volví a sentir impotencia. ESta vez lo conseguiste, lograste dar con las palabras adecuadas y los gestos de cariño oportunos. Es cierto que lloraba, pero pienso que fué por orgullo, por rabia. Y fijate qué cosas, ahora gracias a eso tengo la necsidad de hacer las cosas aún mejor. De superarme. Si al final me va a aportar algo...

Por último, y antes de despedirme, me gustaría agradecer un paseo por madrid. Hacía tiempo que no me encontraba tan agusto contigo, quizás motivado por los rifi rafes que hemos tenido ultimamente. También quiero decirte que has conseguido que algunos de los consejos que me dijiste, café en mano, en aquel Starbucks de Quevedo, se me hayan grabado a fuego en la memoria e intuyo que me servirán de gran ayuda. Porque ¿sabes? es una cosa que me fascina de tí todavía, y mira que hace tiempo que te conozco... cada vez que te veo (muy pocas por desgracia) consigues sorprenderme y me regalas un consejo que al principio parece un comentario mas, pero que con el tiempo logro aplicar a algo. Me dijiste que es interesante una persona misteriosa, y es que mi vida está rodeada de ellas! De hecho, ese misterio que envolvía a cierto personajillo que pugna por robarme el aliento fué lo que me hizo acercarme a él, interesarme por conocerle aún más y por ver si esa magia que ví en sus ojos existía. Y con el tiempo no solo confirmé que había hechizo en sus ojos, sino que además lo extrapolaban a mí.

Si me lo permitís, me gustaría despedirme con una frase que leí esta mañana y que me recordó a esta personita.

"Nuestro corazón tiene la edad de aquello a lo que ama" (Prévost)

p.d. Entonces, el mio tiene 22 =)

En tan solo un minuto...

2008-12-15T23:36:00.002+01:00

Es cierto que un mal día lo tiene cualquiera. Es cierto que un día podemos meter la pata... es cierto. Yo llevo cuatro días preguntándome si soy yo. ¿Soy yo la que falla? Hoy me daba miedo mirarme al espejo y constatarlo, quizás por eso estuve tan rara. Trabajos y más trabajos... exposiciones, exámenes; todo se nos junta y varios granitos de arena conforman una montaña. Espero que sea eso, una montaña de arena que con ayuda del viento y del tiempo se derrumbe. Eso espero. Me asusta la minúscula posibilidad de perderte, de que ya no sientas lo mismo, de que piensen que no soy para tí. Me asusta, ¡me aterra incluso! mirarte a los ojos y verte sombrío, distante, cabizbajo. Me siento desgraciada al mirarte y ver que no hay alegría en tus ojos, que no me miras, que tu eterna sonrisa pícara ha desaparecido. Se me rompe el corazón y lo recojo en pedacitos, te agarro fuertemente las manos y te los entrego, para ver si reaccionas. Esta vez hubo suerte, te abrazo y respondes. En tan solo un minuto. Me parece tocar el cielo cuando te acaricio el pelo. "Tranquilo, no tengas miedo... siempre te voy a cuidar..." resuena en mi cabeza... respiro fuertemente y siento que efectivamente te tengo a mi lado. Te alejas, y es que no te gusta que te agobien. Lo entiendo y te dejo libre, pero a condición de que me mires y sonrías. Lo hiciste! De repente, tu sonrisa se convierte en lo más bonito a cien kilómetros a la redonda. ¿cómo puedo ser tan feliz con un solo gesto tuyo? ¿como me puedo sentir tan dichosa de amarte con locura cada vez que me reflejo en tus ojos castaños? Te quiero tanto... tanto que es difícil de imaginar y absurdo de intentar explicar con palabras vagas como als que ahora estoy utilizando. Me exprimiría el corazón y te daría cada gota de amor que obtuviese, porque todas son tuyas. Tú... mi perdición, y a la vez, mi puerta al paraíso...

¡¡me encantan los retos!!

2008-11-25T20:07:00.003+01:00

¡¡hola de nuevo!! Aquí estoy otra vez, intentando plasmar en palabras cómo me siento, o qué es lo que pasa por mi cabeza en estos momentos. Hace unos días leí algo por la red, y sigo intentando encontrar una solución que, o no viene a mi mente, o ya está encontrada; lo siento, pero es que ya no doy más de sí. Creo que hice y hago todo lo que puedo hacer para restablecer las cosas como estaban, pero yo sola no puedo mover el mundo a mi antojo, aunque me pese... yo también tengo la sensación de estar haciendo el tonto, pero tengo un problemilla... que soy una cabezona, y me gusta luchar por lo que quiero; quizás no consiga todo lo que me propongo en el instante en el que me gustaría, pero creo que tarde o temprano y con mucha paciencia las cosas al final llegan por su propio pie. A no ser que pongan alguna zancadilla, pero eso no suele pasar. O eso creo.

Cambiando radicalmente de temaaa...la verdad es que en cierta forma mi vida se ha vuelto mágica esta última semana; me encontré el jueves con un papel cortado en dos y con letras trazadas en azul que profetizaban mi futuro próximo. De repente, me ví envuelta en un juego, me convertí en Ágatha Christie, en esa reportera que algún día quiero llegar a ser. El tiempo dió entonces la vuelta al reloj de arena, sumiéndolo todo en una carrera, en una búsqueda constante. Los dos primeros días debo confesar que me desesperé, además muchísimo, porque no lograba encontrar la relación entre las pistas ... pero en cuanto cogí la dinámica del juego me relajé y pude disfrutar aún más del reto. Me levanto cada día pensando en esos trocitos de papel que tanto azúcar le añaden a mi día a día rutinario y plúmbeo (* pesado, cansado para las mentes poco habituadas a la lectura), y me acuesto pensando en la mano que los escribe. Lo confieso, aún estoy intrigada por el motivo que impulsó a iniciar este juego que tanto me gusta... cada día la sorpresa es mayor, cada día siento que aún me queda mucho por descubrir... por cierto, ¿nunca lo dije? me encantan los retos =) .

En plató!

2008-11-13T17:34:00.002+01:00

Hola! Hoy tengo una buena noticia: ¡estoy feliz! Es una de esas mañanas en las que me he sentido realmente identificada con lo que quiero llegar a ser, y por lo que estoy luchando. Y para los que no sepáis a qué me estoy refiriendo, o a qué se debe esta alegría tan repentina, expongo la situación:

como ya he dicho alguna que otra vez, ando metida en la carrera de periodismo, peleándome por algo que quizás no llegue nunca a conseguir, que es conseguir un puesto "estable" haciendo lo que me gusta en realidad, expresarme. Pues bien, esta mañana un querido profesor nuestro nos ha llevado a plató... ¡¡y he salido a presentar mi primer telenoticias!! La sensación es increíble... se parece a la primera vez que hablé por un micrófono radiofónico. Guau. Es estar ante toda esa gente y a la vez estar solo... utilizar la voz, ¡tu voz! y tu imagen para transmitir sensaciones. Es... increíble. Además, añadido a todo esto, me dijeron que daba bien en pantalla, así que como consecuencia llevo todo el dia en una nube de la que no me he bajado aún.

¿Mi sueño? llegar lejos. Y que tiemble el mundo, por que estoy dispuesta a conseguirlo.

Mea culpa

2008-11-04T22:53:00.003+01:00

¿alguna vez has sentido que estabas solo rodeado de gente? ¿alguna vez te has sentido culpable de algo en lo que ni siquiera habías pensado hasta ese mismo momento? ¿alguna vez deseaste volver a atrás y rehacer lo que no hiciste? ... ójala mi respuesta a estas tres preguntas fuera un rotundo no.Hoy ha sido un día horrible, y siento que he fallado (sin querer) en algo que no debería. Me declaro culpable, porque hay que reconocer las cosas cuando se hacen mal, pero culpable sin premeditación ni alevosía. Un descuido lo tiene cualquiera, y pienso que eso es lo que habría que haber sacado a relucir pero claro, y poniendome a mi como ejemplo, no somos perfectos. Quizás pensé que por un momento ausente nadie se daría cuenta, que por dejar de pensar un momento en todo nadie saldría perjudicado.... pro parece que para el mundo -vaya paradoja - cuento mas de lo que yo pensaba, y sigue girando sin pedir permiso. Hoy me siento mal, tremendamente mal, como hacía tiempo que no me sentía. Es cierto que lo que ha estado en mi mano hacer y hablar lo he hecho, y a cada uno ya se le ha dado lo que le corresponde. Sé cuando me equivoco, lo reconozco, y no veo justo que si otras personas se esfuerzan por conseguir algo en lo que yo no he (¿podido?) participado, pues yo también me lleve el mérito. A mí no me importa pedir perdón siempre y cuando la situación lo requiera. No me da miedo equivocarme ni reconocerlo, lo que me da miedo es justo lo que me ha pasado esta mañana, no tener a casi nadie a mi lado (y digo casi porque como en todo, siempre hay excepciones). Cierto, entono el mea culpa. Ahora veremos en un futuro, si los demás también tropiezan - y a quien intentaré tender la mano cuanto antes - .... será curioso ver cuál será su reacción entonces.

Divagaciones varias

2008-10-22T22:39:00.002+02:00

Adoro la escritura. Tras pensarlo durante un breve espacio de tiempo, he llegado a la conclusión de que la adoro. ES como aquella amiga que sabes que siempre estará ahí, tras un día duro. Y esta ocasión no es para menos... tras unos días un tanto moviditos (aunque nada comparables con los de la semana anterior) aquí estoy de nuevo, entregándome por completo a las teclas de esta herramienta que se hace llamar teclado, y a través de la cual puedo expresar lo que siento y lo que pienso en cada momento. ¿Quién sino, iba a estar esperándome a estas horas, para poder confesarle tonterías o preocupaciones de una diecinueveañera? Ella. Ellas. Las palabras y la melodía que las une. Tenía razón una compañera que estuvo en clase conmigo el año pasado, y a la que echo muchísimo de menos (aunque sé que desde entonces, tengo una amiga por tierras pacenses ) ... la escritura es una de las cosas más bonitas del mundo. Salvando, claro está, el amor con aquella típica frase que me gusta recordarme todos los dias al levantarme "lo más grande que te puede pasar, es que ames y seas correspondido".... qué le vamos a hacer, soy romántica... a veces incluso demasiado. Me considero una persona muy impulsiva, y quizás a causa de ello hay ocasiones en las que siento que no estoy haciendo mas que el ridículo. ¡Qué tontería pensar que a los demás puede emocionarle algo tanto como podría emocionarme a mí! Qué tontería... y sin embargo caigo de nuevo una y otra vez.

Parece que hoy estoy un poco filosófica, y es que me da la sensación de vivir en un continuo hacer por los demás (concretamente enfocado en x personas determinadas) y en un olvidarme de mí misma. Pero es que sin los demás, no sería yo. Da la casualidad de que, cuando estoy con esa gente que me importa, es cuando puedo ser mas feliz. La soledad no se hizo para mí, yo la tengo guardada en un cajón cerrado con llave... y no tengo intención de sacarla en mucho tiempo. Bueno, pues lo que estaba diciendo, que me pongo a divagar y al final acabo hablando de Georgia, por poner un tema así al "azar"... que las palabras me hacen sentirme libre. Cuando escribo, tengo la sensación de ser verdaderamente yo; consiguen extraer hasta lo más profundo que hay dentro de mi inquieta cabecita para plasmarlo en un papel o en un soporte digital como es este blog. No sabéis cuánto acerté al meterme en esta carrera... cada día aprendo una cosa nueva, distinta, y aunque hay días mejores y días peores (como en todo), en general se puede decir que disfruto con lo que estoy haciendo. Sí, me encanta.

También quiero dejar constancia de que, al igual que hoy decidió cierta personita, llevo un tiempecito intentando cambiar, intentando asimilar las cosas con calma. La gran mayoría de las veces me dejo llevar por mis emociones, y no me detengo a pensar en las consecuencias o a valorar un poco la situación... "carpe diem" lo llamo yo, pero el mundo entero se empeña en tacharlo de irracionalismo. Qué hacer, si el universo clama en tu contra... así que aunque me cueste, estoy intentando hacerlo, porque sé que puedo. Va a ser complicado conseguirlo, porque no puedo cambiar mi forma de ser (aunque intentaré moldearla) impulsiva... pero intento comprender lo que argumentan y lo que me dicen los que me rodean, en especial a los que tengo más cerca. Muchas de las veces me desespero, porque estoy convencida de que tengo razón, y como buena tauro que soy, lo mantengo hasta la muerte; pero también estoy aprendiendo (parece que este año va a ir de eso, de aprender...) que hay que dejar siempre la puerta abierta a la duda, o al menos escuchar mínimamente al que te dice lo contrario de lo que piensas. Así que paciencia.... que crecer cuesta. No sabéis cuánto...

Para terminar, tengo una hipótesis en mente... y es que (a través de observar cómo me he comportado algunas veces) me parece que he encontrado un nuevo modelo en el que fijarme, una persona que creo que merece todo mi respeto y mi devoción; por lo buena persona que es, por la decisión y el carácter que tiene, y sobretodo, porque aunque las apariencias no lo dejen demasiado evidente, nos parecemos más de lo que parece,( o al menos eso creo yo). Aunque no me lee, se que algún día, tarde o temprano, lo terminará haciendo. Y seguramente, lo haga al ritmo de pereza.

Nefasto

2008-10-13T23:05:00.004+02:00

La verdad es que no se lo que me ha hecho pasarme por aquí, cuando estoy a tope con todo y sin tiempo ni para respirar. Tal vez el querer imitar y tomar como referencia a cierta motera haya sido el culpable, todo puede ser... el caso es que hoy ha sido un dia que podríamos calificar como "nefasto". Con una sutilidad pasmosa se han ido entrelazando pequeños granos de arroz que al final del dia hicieron una montaña muy dura de superar y yo, como humana que soy, tengo límites. A veces me arrepiento tanto de haber elegido mi universidad ... sobretodo en estos dias en los que necesitas 36 horas, en los que todo va cuesta arriba y que parecen no tener fin.

Tras un fin de semana fantástico todo vuelve a la normalidad, la rutina irrumpe de nuevo en mi vida. Ser libre no fue posible por demasiado tiempo; es cierto que son distintas cadenas las que llevo ahora, pero no dejan de ser eso, cadenas. Una semana con el frío calado hasta los huesos y el alma cansada no hicieron más que darme un breve respiro en cuanto a las vueltas que da mi cabeza, quitándome preocupaciones innecesarias; sin embargo ahora todo retorna, y me encuentro de nuevo en esta vorágine de prisas y organización caótica que tanto me caracteriza. Hoy tenía la sensacion de que me partía en dos. El único momento agradable lo protagonizó un sandwich, ¡qué cosas! Todo lo demás fueron arreglos a última hora, con esperemos que buenos resultados pero nunca se sabe... después un ratito de paz, de luz, de mirar a los ojos y olvidarme de todo recorriendo las calles de Getafe, esta ciudad ahora tan familiar para nosotros (a la fuerza, claro está). De nuevo más tarde meto la pata, y me siento tonta, inútil... fuera de lugar. Al salir al cielo oscuro de la noche las cosas tal vez mejoren, aunque al final resulta que no demasiado; me vuelvo para mi casa con la moral resquebrajada y el cuerpo roto. Qué pena que las expectativas para mañana no sean las mejores, porque al menos tendría algo a lo que agarrarme... supongo que pasará sin pena ni gloria, con Georgia en el cuello y el nudo en el estómago de forma constante. Qué complicado es todo....

Te haré creer (I)

2008-09-26T14:34:00.001+02:00

Allí estaba ella. Sola. Levantó la cabeza y recorrió con la mirada el ahora imponente edificio de la Escuela Oficial de Idiomas de su pueblo, Valdemoro. Era su primer día y como tal, corría por sus venas la esperanza y la ilusión que produce empezar algo nuevo. Con paso decidido se aproximó a la entrada, abrió la puerta –que según ella parecía pesar toneladas- y entró. En el breve ascenso hasta el primer piso no pudo evitar pensar que esta vez tendría suerte, esta vez sí. Había llegado: 2º A de Francés; respiró profundo y se introdujo en su clase.
Lo primero que buscaron sus ojos fue a un chico de su misma edad. Lo vió sentado en una mesa al final del aula, de espaldas… lejano. Todos sus demás compañeros eran personas mayores, por lo que suspiró con resignación y abatida, se dejó caer en la silla de la única mesa vacante. <<>> pensó apesadumbrada. Aquel anhelo que traía consigo se había esfumado, y cayó en la cuenta de que siempre le sucedía lo mismo; parecía que estaba resignada a estar sola. Todos los años, cuando comenzaba el curso, esperaba encontrar entre sus compañeros alguna cara nueva, que quizás fuese la del chico con el que tanto había soñado. Había pasado los últimos cinco años sembrando semillas en campos yelmos, cosechando apenas migajas. Pero ella no se rendía; sabía que tarde o temprano encontraría a alguien que la quisiese como ella era, que la entendiese, que cuidara de ella. Sin embargo, a veces su marcado carácter optimista decidía tomarse unas vacaciones, dejando paso a tardes de soledad y lágrimas. <>. La clase se sucedió con rapidez, y a las dos horas ya estaba de nuevo en su casa. Se fue a la cama con la esperanza herida y con la imagen de aquel chico misterioso en su cabeza.
En la segunda semana que acudió a clase se despejó una de sus incógnitas. El chico moreno del primer día se sentó a su lado con gesto tímido. La excusa que utilizó para intercambiar unas palabras con ella fue el bolígrafo verde que le pidió, y gracias a ello pudo enterarse de cuál era su nombre y su vocación. Estaba estudiando periodismo. Ella le observaba, intentando estudiar su personalidad. Tenía el pelo moreno, cortito, y unos ojos marrones rasgados ocultos tras unas gafas. Sin embargo, lo que más le llamó la atención fueron sus manos. Los dedos finos, de pianista, y la muñeca llena de pulseras. Le miró a la cara y supo desde ese mismo instante que quería conocerlo a fondo.
A pesar de este encuentro, la vida de la joven no giraba entorno al francés. El instituto, sus padres, y la natación le robaban prácticamente todo su tiempo. Las tardes que no iba a la Escuela de Idiomas las empleaba en hacer sus deberes, en escribir alguna que otra poesía y en leer. Le encantaba escribir, lo llevaba haciendo desde que tenía uso de razón. Como un caballero con su espada, las armas que ella portaba eran un bolígrafo, algún que otro papel y un libro. Todo ello ayudaba a que sus tardes de soledad se hiciesen más llevaderas; encontró su refugio en la palabra. Bien era cierto que en realidad no estaba sola; contaba con su familia – sus padres y su hermana, que aunque tenía tres años menor que ella constituía una de sus principales fuentes de apoyo- y con su mejor amiga; pero el calor que ella buscaba con tanta urgencia ellos no se lo podían proporcionar. El dorado que ella perseguía no era otra cosa que el amor, el auténtico amor. Creía firmemente en su existencia, todos los cuentos que había leído de pequeña y con los que había crecido hablaban de él. Tenía que existir, y pensaba encontrarlo. Sin embargo el tiempo iba en su contra, y de momento no había tenido demasiada suerte. La clave estaba en no desistir.
A las pocas semanas de comenzar su aprendizaje, otra de las aficiones que le comenzó a interesar, fue internet. Descubrió que podía ser una buena herramienta para conocer a las personas, hablar con ellas e ir resquebrajando la careta que a menudo las envolvía. De esta forma también empezó a hablar con “el chico de francés”. Las conversaciones no duraban demasiado tiempo, porque la natación y demás quehaceres la reclamaban. Pero ella estaba contenta: poco a poco estaba consiguiendo saber un poco más de la vida de aquel chico moreno. La verdad es que le parecía muy buena persona, de aquellas excepcionales que hay en el mundo y rara vez se encuentran, y por ello se sentía orgullosa de haber dado con una de ellas. Normalmente, el tema de conversación no era otro que los problemas que a ambos les preocupaban; así ella fue abriendo poco a poco su corazón, una vez más a lo largo de su vida. La principal diferencia con las anteriores, residía en que aquel chico la escuchaba, se preocupaba por ella. A la par, él comenzó a relatarle “por entregas”- pues cada vez que se conectaba no duraba más de media hora- una historia que encerraba en lo más profundo de su corazón, y que explicaba lo herméticamente cerrado que estaba a la hora de mostrar sentimientos. Eso a ella le rompía el alma. No entendía cómo se refugiaba tanto en sí mismo, le asombraba el que hubiera sido capaz de sellar su corazón bajo llave. Pero eso la atrajo aún más. Ahora comprendía el motivo que le había empujado a ello, aunque no le parecía suficiente. Llegados a un momento determinado, él le confesó que se consideraba un “anti-cupido”, que no creía en el amor… y eso a ella le rompió su propio corazón. ¿Cómo iba a no existir el amor, si era lo más bonito que podía pasarle a una persona? Desde ese momento le propuso un objetivo: iba a demostrarle que el amor existía.
Sin apenas darse cuenta, llegaron las navidades y con ello, la fiesta de navidad de la Escuela Oficial de Idiomas. En realidad no era más que una excusa para quedar todos juntos fuera de clase y tomarse algo allí. A decir verdad, era la excusa perfecta. Ella se arregló un poco más que de costumbre y con la compañía de una amiga, se dirigió hacia la fiesta. Según le había comentado el chico moreno, aún no sabía si le sería posible acudir, puesto que había quedado con sus compañeros de la universidad para comer, y no sabía si llegaría a tiempo. Ella le esperaba, porque tenía la intuición de que acudiría. Y no le falló. Poco antes de comenzar los villancicos llegó él, también más arreglado que de costumbre. Sin darse cuenta una sonrisa iluminó su cara, y contagió al rostro del muchacho, que hizo lo mismo. Aquel chico ya había demostrado con ese gesto que ella le importaba, cosa que no había hecho nunca nadie por ella. Sus sospechas se vieron entonces confirmadas: se había convertido en su mejor amigo. Tras la fiesta se fueron juntos, hablando de todo un poco. La conexión entre ambos era perfecta, la química hacía que saltasen chispas que ninguno de los dos veía. Estaban demasiado entretenidos descubriéndose. Cuando llegaron al portal de su casa, ella le invitó a entrar, haciendo sin percatarse que él se olvidase de aquello que hasta entonces era lo más sagrado: el fútbol. Durante dos horas las palabras se pelearon por salir de sus gargantas, y cada uno apoyado en la pared de enfrente, se contaron mil historias. Se hizo tarde y se despidieron; ella le obligó a que le diese dos besos – él no estaba acostumbrado- y le vió partir con tristeza. Había pasado uno de los mejores días de su vida, y había sido a su lado.

Un verano exprimido

2008-09-08T17:21:00.003+02:00

Hola de nuevo! Parece que el veranito se va terminando lentamente, y las aguas vuelven a su cauce... no por ello menos revueltas, claro está. Ello lo demuestran mis dedos oxidados, tan desgastados de tanto gritar a los cuatro vientos hace apenas tres meses, y tan parcos en movimiento ahora. Puedo escuchar incluso los goznes de mi cabeza girar. Rrrrrr... intento buscar palabras que expresen en dos o tres vocablos todo este verano, pero es imposible sin recurrir a la ayuda inestimable de una buena parrafada.

Este ha sido un verano extraño, atípico. Comenzó un tanto confuso, con mi cabeza revoloteando sobre diversos asuntos que no quiero traer ahora a colación... comencé un tanto inestable. Cuando parecía que la tempestad había pasado, no había hecho más que comenzar, y el agua había vuelto a agitarse sobremanera. Menos mal que el sol todo lo cura. Acepté que hay veces que la vida cambia, y que debe cambiar para mejorar en algunos aspectos; es inevitable girar una esquina o torcer una calle para encontrar después de tal acción una tienda escondida, que con el tiempo tal vez se convierta en la tienda de tus sueños. El tesón y las ganas de descanso hicieron el resto. Así, entre apuntes olvidados escritos con mano de apache y chapuzones efímeros, julio pasó raudo, sin apenas dejarme tiempo para abrir la boca.

Agosto se había impuesto magnífico, con promesas de independencia y avance. Dos semanas en las estepas extremeñas me hicieron aprender muchas cosas, pero sobretodo a valorar lo que tengo. También me hizo reflexionar sobre mi futuro, sobre lo que soy y lo que quiero llegar a ser, sobre mi y sobre nosotros. Parece ser que los rayos de sol esclarecieron un recodo del camino que aún no me había detenido a contemplar, y que para mi sorpresa, mostraba un paisaje bellísimo. Así, entre idas y venidas, de nuevo eché raíces para quedarme por un tiempo de nuevo en mi sitio, que aunque no lo sienta del todo mio (por imposiciones que me venían y me vienen grandes), tiene una parte importante de mí por la que merece la pena luchar.

Las ondas y los papeles han sido los dos compañeros que me han acompañado durante estos dos meses que han volado tan aprisa. Mi voz comienza a llegar a algunas personas y siento que tengo la posibilidad de convertirlos en algo mio, en arrastrarles en el vértice que me rodea cuando me acerco al micrófono, en contagiarles el ritmo que serpentea por mis venas al escuchar alguna canción risueña. Todo ello porque quiero llegar a ser buena, quiero demostrarme que puedo. Porque al fin y al cabo, llegados a un momento lo importante es demostrarse a uno mismo que eres capaz, que una temporada de capa caída no ha podido ni podrá contigo, que dos exámenes, una liga perdida, una temporada esquivo no significan nada... hay veces que necesitas saber que todo sigue igual, que tú eres el mismo, que no has caído derrotado. Que todo por lo que has luchado efectivamente sigue ahí, mirándote con curiosidad, a tu lado; preguntándose qué puede pasar por tu cabeza y cómo podría conseguir que una sonrisa asomase a tu rostro. Finalmente opta por reirse, por abrazarte y por decirte que siempre permanecerá a tu lado, que te quiere, y en tu interior, por fin, sientes como algo se vuelve a encender. Y te sientes valiente. Y vivo. Entonces todo toma otro rumbo. Debo confesar que en un principio esa era mi meta, mi pequeña meta, un sueño en el que mi unico objetivo es tu felicidad. A mi lado. De ahí las largas conversaciones, mis sms sonámbulos huyendo hasta tu movil, mis interminables abrazos y palabras de apoyo. Mi eterno "yo estaré aquí", aunque no lo necesites. Tú y yo. Punto.

Programita de radio :)

2008-07-15T13:20:00.002+02:00

Hola de nuevo! Esta vez escribo para decir que lamento no tener el blog actualizado, pero es que la semana pasada se me rompió el ordenador y no puedo conectarme a internet, además de que seguramente he perdido todo el material que tenía, porque tiene pinta de ser el disco duro. Tengo que poner otro artículo que he hecho sobre las rebajas, pero no se si tardaré mucho ya que como os he dicho, es probable que no encuentre la información.

Tan solo cometnar que he empezado un programa de radio que lleva de nombre ROMPECABEZAS,y que se emite los domingos d 11 a 14 en "Antena Boreal", una emisora en el dial 103.3 FM pero que aún no está en internet y que tiene poco alcance. Si alguno de los que leeis el blog sabeis como poner la radio en internet por favor mandadme un email o ponerme algun comentario en esta entrada.

Un saludo y gracias!!

Un cachito de la historia

2008-07-01T15:51:00.003+02:00

Esto es lo último que he escrito de la historia que estoy haciendo. Seguramente no se entienda muy bien el argumento, es sólo para conocer vuestra opinión y saber si gusta, si no gusta, si realmente escribo fatal o si por el contrario alguien está interesado en leer más. De hecho he puesto una encuesta para conocer vuestras opiniones. ¡Espero que os guste!.

Ella lloró. No podía quedarse impasible ante tamaña situación. Sabía que aquello podría ser algo parecido al fin, y que no estaba en su mano evitarlo. Lamentablemente. Contempló la expresión ausente de James brillar en la oscuridad. Un escalofrío le recorrió el cuerpo, sentía el viento rozarle la cara, mover sus cabellos. Una lágrima se deslizó silenciosa recorriendo su mejilla, mientras escuchaba el rumor del mar. Él no sonreía, no hacía ninguna mueca. Buscó en su expresión algo qu le indicase que no iba por mal camino, algo por lo que mereciera la pena luchar, algo, simplemente algo que le transmitiera que aquello le suponía un dolor tan inmenso como a ella. No lo encontró. Su expresión era neutra, quizás se debiese a aquella manía que tenía James de no mostrar sus sentimientos en presencia de alguien, algo que a Dalía le carcomía por dentro. De repente sintió deseos de sacudirle, de abrirle por la mitad y ver si en realidad todo lo que le había dicho hace escasos minutos era verdad; la pena que le embargaba, la angustia que se derivaba de la inevitable partida. Ella creía en lo que él le confesaba, lo había creído durante todo el tiempo que había pasado con el joven, pero guardaba secretamente la esperanza de que, llegado un momento determinado, y que podría corresponderse con el actual perfectamente, James se derrumbaría y mostraría su verdadera cara en toda su extensión. Ilusión rota. Confiaba en él, había depositado toda su energía en esto… ahora era incapaz de articular palabra alguna. James la miraba desconcertado, expectante, mostrándose receptivo. Secó sus mejillas con sus manos, tomo su barbilla y situó sus ojos al mismo nivel que los de Dalía. La miró fijamente durante unos segundos y cerró los ojos. Acercó su cara lentamente, y le besó en los labios, suavemente. La luna les proporcionaba una luz celestial, y las estrellas comenzaron a girar entorno a ellos. Dalía se aferró fuertemente a sus brazos, cedió su alma a aquel joven que tanto había dado por ella, y al que tanto amaba.

innocent - fuel

2008-06-23T17:40:00.000+02:00

la entrada mas cutre T.T

2008-06-23T13:22:00.002+02:00

AAyy que penita me da mi blog, qué desierto está!! .... y comentarios tampoco veo ¬¬ Buf, esto de los exámenes me ha quitado bastante tiempo, y aunque aún me falta alguno por ahí perdido, posteo esta vez para decir que tengo unas ganas de vacaciones impresionantes, para mencionar a mi profesor de diseño por ponernos el exámen tan tarde y para pedir ayuda divina o espiritual para poder aprobar su exámen, que con este calor no hay forma!! Llevo toooda la mañana pegada al ordenador, con los apuntes encima de la mesa (me he estudiado ya la mitad de los que tenía previsto para hoy ehh) y aquí dandole al teclado. Es una entrada ridícula, pero ya que soy la única que lee y que mira el blog, pues poco me importa xD

La verdad es que tengo ganas de salir por ahí este verano, sin quedarme en casa como el año pasado... tengo la sensación de que quiero probar cosas nuevas, supongo que será por la edad; me encantaría irme de vacaciones con mis amigos, o irme por ahí yo solita en plan a ver que descubro, aunque de momento ese horizonte se vislumbra bastante lejano, muuuy a mi pesar. Enfin, que seguramente me ponga morena en mi piscina, me pase el verano leyendo y llegará septiembre tal y como estoy ahora. Ala, ahi va un post que bautizare como la entrada mas cutre en un alarde de sinceridad.. ayy que penita...

La crisis se abalanza sobre el Titanic

2008-06-10T15:32:00.001+02:00

Dejo aquí el artículo de este mes de la revista; espero que os guste :)

El precio del pollo por las nubes. Ningun teta-brick de leche en las estanterías, las carreteras paradas… ¿qué es lo que está pasando en nuestra sociedad? En los últimos días, un grito ahogado se hace sentir en las calles. El nerviosismo da paso a la histeria y ésta al interruptor de la alarma social. Suena en todas las centralitas que quieran escucharla. En otras, el sonido se escapa por las ventanas, volando hacia el infinito. El gran buque en el que habitamos todos parece que empieza a hacer aguas, fruto de quizás una colisión con un iceberg, del que sólo se divisaba la cima.
Los maquinistas del enorme Titanic, ante la perspectiva que se les presenta, han tirado las palas al suelo metálico sobre el que trabajan y que tanto calor les ocasiona. Y el barco se hunde. Las compuertas descienden lentamente, se sellan dejando a los verdaderos motores del buque encerrados, oprimidos contra la más que probable catástrofe. Si ellos deciden no continuar, no habrá posibilidad alguna de llegar al puerto más cercano. Los pasajeros de tan inmensa promesa han hecho acopio de todo aquello de valor que poseen, los responsables del mantenimiento y seguridad de dicho barco les han hecho entrega de unos salvavidas que quizás les salven de hundirse, pero no de congelarse en las gélidas aguas que les acechan. La tensión aumenta. Las prendas de abrigo ya han comenzado a escasear y la angustia se extiende por los pasillos. Nadie sabe muy bien qué es lo que está sucediendo; como dice un conocido anuncio: no se nota su presencia hasta que falta.
El capitán, paralizado, no llega a comprender qué es lo que está fallando, intenta dar con la respuesta más rápida ante tal crisis. Sus manos tiemblan al conocer que los pilares del avance del barco se han derrumbado a causa del trabajo ejercitado. Sus piernas ceden al observar que el pánico comienza a calar en la tripulación. Sabe cuál es la solución, su mente no hace más que recurrir a ella. Pero él no cede. Al fin y al cabo, es el capitán…
Los pasajeros, ante tal situación de impotencia, se consuelan unos a otros fingiendo calma. “Esto no puede terminar mal”, claro que no. Si el barco finalmente se hunde, dispone de un número limitado de botes salvavidas. Limitado. Aquellos cuya renta les haya impedido adquirir un billete de primera clase verán reducidas sus esperanzas de continuar viviendo tal y como lo habían hecho hasta ahora, sin que esa agua gélida que promete rodearles les acaricie el cuello. Ellos sí necesitarían ahora un milagro.
Aún no se ha sumergido del todo, pero nuestro navío ha comenzado a hacer aguas. Sus motores, extasiados, no pueden más; el calor les ha vencido y la situación se ha vuelto insostenible. Los viajeros que van en él se contemplan unos a otros, buscando una indicación, un camino por el que salir corriendo. Y el capitán y sus oficiales, impasibles, mientras el Titanic se precipita a un abismo que parece no tener fin.

reformas

2008-06-05T21:09:00.003+02:00

Hola holita de nuevo!! como os habréis dado cuenta, he hecho una "pequeña" modificación en la configuración del blog, ya que antes lo tenía un poco desordenadillo todo... os gusta como queda, o pensais que estaba mejor antes? así creo que refleja un poco más mi personalidad...

Ultimamente no tendre demasiado tiempo para escribir ya que ando liada, pero veo que no soy la única ^^ Enfin, perdonad por las molestias y sigo esperando vuestros comentarios diciendome lo mala escritora que soy o lo tremendamente empalagosa que parezco... enfin, que acepto mil comentarios y mil sugerencias para hacer de este blog algo interesante =)

perfecto

2008-06-03T21:38:00.002+02:00

Lo haces. Hoy lo has vuelto a hacer. Lo hiciste cada vez que me mirabas. Lo hiciste cada vez que me besaste dulcemente en los labios. Lo hiciste cada vez que me cogias la mano presuroso, inquieto, ávido del contacto con mi piel. Aún eres capaz de hacer que un cosquilleo recorra mi cuerpo, y que una sensación de bienestar se apodere cada vez más fuertemente de mí. Es cierto que hay veces en las que el ánimo decae, en las que me pregunto mil cosas, y en las que siempre sale la misma respuesta: tú. Me enfado, me revienta las veces que llegas tarde y que me siento como una idiota esperando... me cabreo, y me enojo cuando eres incapaz de pararte a pensar las cosas y de dejar a un lado tu cabezonería... me superan las veces en las que siempre crees tener razón... pero por una mirada tuya vendería hasta mi vida. Son esas veces, cuando creo poder ver a través de tí, y creo descubrir la persona que en realidad eres pero que por temor, o bien por verguenza injustificada, te empeñas en esconder. Veo a aquel niño de manos delicadas y suaves, aquellos ojos maravillosos que me permiten seguir respirando, y aquella ternura que exhalas por cada poro de tu piel. Puedo sentir el latir de tu corazón con tan solo abrazarte, ¡qué hermosa maravilla! .. y si cierro los ojos, puedo incluso imaginarte aquí, ahora, a mi lado. Es extraño, pero estando tan lejos de tí, has hecho brotar una sonrisa en mi cara. Y es por estas pequeñas cosas, por estos diminutos matices, por los que merece la pena seguir luchando; porque estoy segura que no habría nadie en el mundo que pudiera soportarme tanto como tú, seguir mis juegos vespertinos, escucharme divagar sobre cualquier tema, o darme tanto calor cuando siento que mi mundo se derrumba. Es por todo eso por lo que te quiero, y por lo que cada día estoy más convencida de que eres tú a quien he estado buscando durante tanto tiempo. Porque sólo tú eres capaz de tranquilizarme cuando estoy alterada, porque tu voz es la única que anhelo escuchar en la noche. Quizás me equivoqué en un principio al pensar que yo no era lo primero; hoy me lo has vuelto a confirmar. HE vuelto a ver la cara del niño tierno (un adjetivo precioso que a partir de ahora voy a empeñarme en potenciar ) , dulce, cariñoso y entregado que me convenció una tarde de mayo para empezar algo tan bonito como nunca había imaginado. Sé que no eres perfecto, yo tampoco lo soy y nunca lo seré... y precisamente por eso me doy cuenta, cada día más, de que te eres tú, de que te quiero. Porque dicen que amar es ver a alguien que es imperfecto, perfecto. Y a mi, tu perfección, me vuelve loca.

pensamientos matutinos :)

2008-06-03T11:44:00.003+02:00

Hola de nuevo. Y aunque parecía que todo iba bien, ayer por la tarde me dio por pensar (de nuevo T.T) y aquí ando, en la universidad escribiendo un post nuevo con los examenes a cuestas, y sin ganas de hacer nada... supongo que esto se debe a que todas las ganas las puse o las tengo puestas en otro asunto, que a decir verdad se está volviendo un poco exasperante llegados a este punto. Yo creo que dejo de pensar en ello para no desesperarme más esperando, y por eso cuando vuelvo a poner eso que tengo por cabeza en funcionamiento, me empieza a echar tanto humo... si es que darle tantas vueltas a la cabeza no debe ser bueno!! En fin, no se que más añadir a esta "creciente desidia" que me está empezando a carcomer... supongo que mi plan de actuación a partir de ahroa será intentar dedicar el tiempo que dedico ap ensar en estos menesteres a pensar en los exámenes, o por lo menos a leer los apuntes... que septiembre comienza a quedar demasiado cerca de lo que me gustaría (y no solo con el francés, que lamentablemente em veré obligada a intentar aprobar esa pequeña parte que me resta en ese mes fatídico de las recuperaciones...) .

Lamento desilusionar, pero esta entrada como podéis ver, no tiene nada de emocionante ni de brillante ... simplemente son mis pequeñas ideas, mis pequeños problemillas o pensamientos plasmados en papel. Como ya advertí en la entrada del blog, nunca dije que esto fuese una obra de arte...

Primera

2008-06-01T20:37:00.001+02:00

Es de noche, luna llena y tú estás aquí.
Tú me haces sonreír.
Se que tu mundo me lleva,
No lo puedo resistir.

Me levanto pensando en tu abrazo,
En tu asilo.
No quiero seguir soñando,
No contigo…
¿No comprendes lo que ahora está pasando?
Creí quererte, querido amigo…

Salgo huyendo de tu aroma,
Tu paciencia.
“no lo hagas”… es la voz
De mi conciencia.

¿Porqué al amanecer te asomas,
Y me enseñas las estrellas?
¿Porqué cuando sopla el viento,
Me coges, me arropas, me llenas?

“No te aprecio, no te amo, no te escucho…”
Repite mi razón, imponente (habla mucho).
Mas se calla, se silencia y aparece
Otra voz interna, que late fuerte y le ennoblece.

Moreno de alma, rey en mis sueños, un niño a veces.
Ronda mi vida, llena mis días y mis noches.
¿Y si desaparece, dejando su ausencia…y atardece?
De miedo muero, muero esperando ver si amanece.

Tranquila me siento en una silla,
No puedo dejarlo salir… veo que brilla.
“no lo intentes, no hay opción, no hay salida…
Muchas como éstas ha habido… no seas suicida”.

Y ahora qué hago yo, si ya veo venir la vida,
Que me aguarda, me lo entrega y consolida
Una historia, tal vez negra, que da cabida
A lo mejor de mi cuento, no a la salida.

Antes veía en ti a un niño extraño,
En corteza, piel, tela y paño.
Ahora te observo y así no eres…
Ahora te quiero, y muero si mueres.

No sueño si no es contigo,
Sueño que llego a un camino.
Ensueño de par del destino…
Ya lo veo, ya lo siento… eres mío.

Ésta es la primera poesía que salió de mi corazón para apachito. Espero valoraciones =)

crashed

2008-05-30T16:21:00.001+02:00

bueno, aquí os dejo una de mis canciones favoritas y uno de los grupos a los que hago bastante referencia...

ya sé como poner los videos, así que por una temporada voy a lucirme =)

Os dejo con esta magnífica canción de Daughtry... Crashed

Shinedown

2008-05-28T21:18:00.003+02:00

hola de nuevo!! Esta vez no escribo para contar algo que me preocupe, sino simplemente porque he descubierto, o mejor dicho, me hicieron descubrir un grupo que está genial y que me ha enganchado con una canción suya. Se llaman Shinedown, y la canción en cuestión es 45

Aún me lío bastante con el blog, y no se si he puesto bien el vídeo del youtube, así que pido disculpas por adelantado, soy un poco patosa con estas cositas..

Bueno, espero que lo escuchéis y yo, por mi parte, seguiré indagando a ver si encuentro más grupos que estén chulos!!

http://www.youtube.com/watch?v=4v8HWO06PlM

cielo azul

2008-05-22T20:05:00.002+02:00

Esta semana he vuelto a sentir el calor del sol en mi cara. He podido mirar hacia el cielo, contemplarlo sin ningún tipo de protección añadida, y me he dado cuenta de que ya no duele tanto. Inspiré una bocanada de aire limpio, llené mis pulmones de valor y abrí los ojos ante una realidad que había temido y que me había dolido muchísimo. Ahora camino, sin prisa pero sin pausa, saboreando todo aquello que durante un tiempo he perdido intentando buscar qué era eso que me faltaba. El canario que tenía en mi habitación ya no está, o quizás sí en algún lugar cercano, pero ahora me he acostumbrado a su ausencia, a su silencio. Esto no quiere decir que lo haya olvidado, sino que le he concedido ese tiempo que decidió tomarse, esa libertad que un día decidió ejercer de marcharse de mi lado. Supongo que sería porque le faltarían ganas, voluntad o le sobrarían razones para no estar cantandome las nanas antes de dormirme cada noche, pero no se lo reprocho. Ahora, en esa habitación estoy haciendo reformas, y poco a poco voy amueblándola con unos cuantos pajaritos más, que son más pequeños pero que un día espero serán igual de grandes que su predecesor. He comprado y colocado nuevas jaulas para ellos y para los que vendrán, pero no he quitado la primera que tuve. Sigue aún ahí, en el lugar preferente de la sala, junto a la ventana, para que si un día se da cuenta de que necesita mi compañía puede volver a mi lado. Quizás la jaula no sea todo lo confortable que era antes, porque con el tiempo se oxidará y se envejecerá, pero no me gusta cerrar puertas con demasiada rapidez. Esto es porque considero que todos deberíamos tener nuestra segunda oportunidad, y hablo tanto de mí como de mi querido pajarito excursionista. Pero su salida no es motivo suficiente como para que mi alma vague en pena durante las noches del mes de mayo... la vida es demasiado preciosa como para emplearla en esperar algo que ni siquiera sabes a ciencia cierta si pasará, sensación definida universalmente como "esperanza". Tras un largo tiempo de sufrimiento y meditación me he atrevido a cruzar la puerta de esa habitación ausente, he abierto las ventanas y he dejado que bailase el aire en sus paredes, saneándola y dotándola de vida. Ahora estoy en esa ventana, asomada, mirando al cielo azul que se alza ante mí, magnífico. La diferencia es que ya no busco nada, no espero nada... simplemente me maravillo de lo bonito que es, y de las pocas veces que en estos meses me he parado a contemplarlo.

Pajarito

2008-05-15T10:43:00.002+02:00

Hoy es uno de esos días en los que me pregunto porqué. Todo parece normal, de hecho intento que sea normal. Sé que continúo respirando, pero es una respiración forzada. Sé que no puedo dejar de vivir, sería una tontería, pero no puedo evitar arrojarme a un abismo de dudas en el que raramente suelo encontrar respuestas, ya me gustaría. Soy consciente de que un alfiler perdido no supone que no pueda volver a coser jamás, pero era uno de mis alfileres favoritos, y echo de menos su forma de introducirse en la tela, en mi tela. Con él elaboré varias costuras, hice varios trajes que poblaron mi ilusión y ahora, al volver a ver aquellos trabajos, las huellas que me ha dejado grabadas a fuego, siento que una parte de mí se remueve, se contorsiona y se resquebraja. En estos momentos me siento estúpida, me siento como un salmón que nada a contracorriente, ya que veo que los demás compañeros me guían en una dirección, y no hago más que mirar hacia atrás, esperando a aquel salmon que un día decidió extraviarse o se perdió sin decidirlo. Camino, pienso y me vuelvo a sentir culpable por no haberlo dado todo... me reprendo constantemente por no haber sido más egoísta, por haber dejado que aquel pájaro que tanto me alegraba la vida emprendiese el vuelo. Supongo que quizás haya sido a causa de miedo, de temor por aquello que no conozco o cuyo desenlace no puedo alcanzar a ver. Y es que me siento pequeña, me siento minúscula, ... me siento inútil. Cuando era más pequeña, y cuando mi padre me daba un bofetón o me regañaba por hacer algo que yo consideraba que no estaba mal, o que simplemente no entendía el porqué, me sentía exactamente igual que ahora. Desconcertada. Mi corazón, mi alma y mi mente hacen contorsionismos para poder fijar la mirada en un punto determinado, para colocarme ese alzacuellos que no me permita voltear la cabeza en un momento de debilidad... Dicen que el tiempo todo lo cura, pero yo me pregunto si realmente quiero cura. Me da miedo olvidar aquello que durante una parte de mi vida me hizo muy feliz, o ayudó a ello. Creo que sería un desperdicio y una pena borrarlo todo de mi alma y de mi corazón, así que aunque me cueste más tiempo del requerido hasta que pueda asimilarlo, voy a intentar con todas mis fuerzas poder mirar al pasado y que no me duela, voy a intentar no llorar cada vez que cierre los ojos y recuerdos inunden mi pensamiento, voy a intentar levantarme una y otra vez porque pienso que valió la pena, porque fué algo muy bonito por lo que quizás luché poco, y sobretodo, porque no es mi estilo ni odiar, ni olvidar, sino recordar con cariño lo que durante un tiempo pintó mi vida con algo de color. No sé si lo conseguiré, no sé qué será de mí si continúo de esta forma... lo único que sé es que valor no me va a faltar, y decisión tampoco. Además, sé que es muy estúpido por mi parte, pero aún conservo cierta esperanza. Si de algo estoy convencida, es de que soy muy cabezona, ¡de algo me tenía que valer! Como dicen por ahí, "cuando se cierra una puerta se abre un ventanal"... por lo que yo intentaré dejarlo bien abierto, visible, para que si un día aquel pajarito decide regresar y volver otra vez a mi lado, tenga al menos la entrada visible.

caos

2008-05-14T23:00:00.002+02:00

Tras un fin de semana en el que, a pesar de la lluvia, no dejó de brillar el sol dentro de mi corazón, parece que las cosas se vuelven a torcer. Todo se arremolina en un huracán de trabajos y compromisos que no es posible eludir, y que amenazan con derribarme cada vez con mayor premura. Apenas queda tiempo para nada y a la vez hay mil cosas que hacer. Cuando llega la noche siento que me ahogo, que me falta el aire, y me arrepiento de no haber podido anticiparme a las circunstancias, tal vez porque otras cosas me nublaban la mente. Cierro los ojos y el caos me inunda... pero no voy a rendirme. Una vez me dijeron que hay que luchar por aquello que quieres, y pienso hacerlo. Además no iré sola, pues tengo a mi alrededor 10 lucecitas que me guiarán en mi camino y que me darán aliento. Ahora sí, estoy lista. ¡Vamos allá!

oscuro

2008-05-08T15:29:00.000+02:00

Hoy el cielo está nublado, cubierto con una manta de hielo. La lluvia lo impregna todo, lo roza, lo acaricia dejando tras de sí un rastro inconfundible. Me detengo y cierro los ojos, pienso en lo agradable que es esa sensación de quedarte quieto, sin mover un solo dedo, bajo la lluvia. Respiro profundamente, permitiendo que mis pulmones recobren ese aliento, esa pizca de aire que les faltaba. Me encuentro serena, y a la vez ausente. Mi cabeza gira más rápido que el tiovivo de una feria ambulante, y se detiene en un rostro que se va difuminando con los días. No quiero pensar en ello, intento arrancar de mi memoria las imágenes que tanto me recuerdan y que a la vez, tanto me duelen. Pienso en tí, en cuánto te disgustaría que me perdiese en esa dirección... ahora no necesito invocarlos, se apresuran a mí esos amigos de verdad infundiéndome ánimo en lo más profundo de mi corazón. Comienzo a sentir sus latidos de nuevo. Perdóname, pero me he vuelto a quedar suspendida en algún lugar extraño de mi mente, donde los recuerdos se mezclan con la poca fe que me queda, y han hecho de mí algo semejante a lo que ahora soy. Intento mirar el sol que se esconde tras el horizonte, y aquella sensación de que algo de mí se desvanece se ha vuelto a hacer más intensa. Siento frío, abro los ojos y veo que mi mundo sigue ahí, en el mismo lugar en el que lo dejé. O eso parece. Camino lentamente mirando al cielo. No es el mismo. Ahora está oscuro.

ELLOS

2008-01-08T21:14:00.000+01:00

Las navidades ya han llegado a su fin, cerrando la etapa que cada año comienza con más antelación, allá por el mes de noviembre. Las luces en las calles, los árboles de colores y los monótonos villancicos llegaron tras el día 7 a su cenit, dejando en los niños una sensación de vacío y añoranza. Comienza la rutina de nuevo.

Muchos serán los que miren hacia atrás con anhelo, conservando un grato recuerdo de lo que en apenas dos semanas nos ha invadido… o quizás todo lo contrario. Porque para algunas personas la navidad es sinónimo de vacaciones y descanso, pero para otras se podría resumir en una palabra: trabajo.

Aquí, en Madrid, quién no se ha paseado una noche bajo el cielo de la Plaza del Sol, o no ha visitado los puestos de la Plaza Mayor; quién no ha visto nunca aquel multitudinario espectáculo infantil conocido como Cortylandia, o quién no se ha perdido vagando por la Gran Vía… cierto era que el frío no acompañaba, pero eso que se conoce como “espíritu navideño” hacía las veces de voluntad. Tiendas, restauración y espectáculos se ofrecían en esta época tan aparentemente halagüeña, permitiendo que muchos de nosotros pudiésemos disfrutar gracias al esfuerzo de unos pocos.

Cierto es que la Navidad se considera una fiesta general, pero a veces supone una duplicación de la actividad. Comercios que cierran tarde en nochevieja, prestos hasta el último momento para garantizar un regalo en fin de año; restaurantes abiertos hasta altas horas de la madrugada que sirven menús en días clave como nochebuena; ó los estudiantes que hacen horas extras como empaquetadores, facilitando el trabajo a miles de padres presurosos… sin hablar por supuesto, de aquellos profesionales de la salud (médicos y enfermeros entre otros) y de los que velan por nuestra seguridad (Policía, Guardia Civil y bomberos, por ejemplo), que no gozan siquiera de vacaciones.

Gracias a todos ellos hemos podido disfrutar de unas vacaciones en mayor o menor medida “acomodadas”, teniendo a nuestra disposición todas las prestaciones que deseásemos con sólo hacer un leve chasquido de dedos. Y llegados a este punto le ruego al lector que se haga esta pregunta: ¿acaso esto no es magia? Con el paso del tiempo, hemos llegado a una situación en la que hablamos con un fervor increíble del “espíritu navideño” y reivindicamos constantemente el deseo de paz, tan puesto de moda en estas fiestas, e incluso compramos regalos para aquellos a los que supuestamente amamos… pero ¿no es ya un regalo el simple hecho de que haya personas dispuestas a sacrificar una pequeña parte de su fiesta para aportarnos un mayor bienestar?

Navidad y consumismo han ido durante muchos años de la mano, cuando en realidad el verdadero motor, los verdaderos pilares de la gran catedral que supone la Navidad son estas pequeñas personas, estas personas en las que normalmente no reparamos y a las que no acudimos sino cuando precisamos ayuda. Esas personas a las que aunque no veamos, sabemos que siempre están allí, entregándonos un pedacito de ellos con cada sonrisa, con cada regalo, con cada “Felices Fiestas”. Unas personas a las que, como mínimo deberíamos un “Gracias”.

2007-12-09T15:27:00.000+01:00

Esta primera foto me resulta un tanto curiosa, ya que es un charco con forma de corazón...

y esta no tiene nada de especial, a excepción de que me sentí como Diana en su templo (foto).

Alfanuméricamente

2007-12-09T15:23:00.000+01:00

3N 3L 5, 4 UN4 H0R4 D3 7R4F1C0. UN T1P0 D3 UN05 V31N715315 4Ñ05, 50MBR3R0 D3 F13L7R0 C0N C0RD0N 3N LUG4R D3 C1NT4, CU3LL0 MUY L3R60 C0M0 51 53 L0 HU81353N 3571R4D0. L4 63N73 84J4. 3L 71P0 3N CU35710N 53 3NF4D4 C0N UN V3C1N0. L3 R3PR0CH4 QU3 L0 3MPUJ3 C4D4 V32 QU3 P453 4L6U13N. 70N0 LL0R0N QU3 53 L45 D4 D3 DUR0. 4L V3R UN 51710 L18R3, 53 PR3C1P174 508R3 3L.
D05 H0R45 M45 74RD3, L0 3NCU3N7R0 3N L4 PL424 D3 R0M4, D3L4N73 D3 L4 3574C10N D3 541N7-L424RR3. 3574 C0N UN C0MP4Ñ3R0 QU3 L3 D1C3:<<>> L3 1ND1C4 D0ND3 (3N 3L 35C073) Y P0RQU3.

Lipograma

2007-12-09T15:18:00.000+01:00

Un hecho insólito me sucedió hoy. Vi el cielo negro, y supuse que el sol no estimó fielmente el momento de su irrupción. Me miré en el espejo. Cero. Sin luz, descendí lento sin poder ver el suelo donde puse mis pies. Llegué en silencio. El techo sobrio contemplé y me senté en poco tiempo en mi sitio. Desde él, contemplé el oscuro terror que desde pequeño me rondó. Le sentí emerger con temor. Corrí sin detenerme ni un momento.
En mi interior lo encerré por muchos lustros, pero no conseguí concluir con él. En estos tiempos lo sigo temiendo. Lo encuentro en mis sueños, me persigue con sus horribles ojos. Sé que sigue en lo negro, en lo oscuro, en lo profundo de mi espíritu… escondido en todo mi núcleo.

¿Adivinas qué falta? ... Una pista.... es una letra....

2007-11-20T23:34:00.000+01:00

Y aquí estoy yo!!

Esta foto es un poquito antigua, pero me gusta bastante porque me parece muy divertida. Además, pocas fotos encuentro en las que realmente me gusto, así que, por mi parte, no hay más que decir.. ahora os toca opinar a vosotros ;)

¿sexo artificial? No, gracias!

2007-11-20T22:59:00.000+01:00

Aquí os dejo un artículo que he escrito hace poco para un periódico local. No es más que una voz que protesta ante una realidad que se nos vende a los jóvenes y que es difícil de cambiar. Porque no es bueno callarse, aquí va =)

A lo largo de la historia, los mitos sobre el sexo se han sucedido gracias a la concepción de este tema como tabú. Nuestros abuelos apenas tenían alguna fuente de información, y aún hoy en día en ciertas familias se siguen reprimiendo comentarios que hacen alusión explícita o no al sexo; todo ello justificado por haber recibido una “educación del silencio”, por vergüenza a hablar de “eso” con sus hijos ó por temor a despertar su curiosidad y de esta forma incitarlos a su ejecución.

Uno de los problemas al que nos enfrentamos los adolescentes del 2007, es la concepción del sexo como una simple relación carnal, un mero esfuerzo físico que apenas entraña connotaciones. Esta visión es la que se nos ofrece en los medios de comunicación, en donde se suceden las películas cuyos protagonistas se acuestan sin apenas conocerse o las películas porno en las que se fomenta aún con más ahínco dicho comportamiento. Así, es inevitable que nos preguntemos ¿pero qué es en realidad el sexo?

“El sexo es muy importante para el hombre, es la expresión suprema de la comunicación, la forma más intensa de relacionarse que existe” – afirma un importante sociólogo Zamorano. Sin embargo, el sexo no sólo lo encontramos por debajo de nuestra cadera. Desde el simple rubor hasta la sensación más potente están controlados por nuestra mente (concretamente en una zona denominada hipotálamo, en donde se concentran y rigen nuestras emociones), el órgano más poderoso en relación con el sexo. Por todo ello, no debemos considerar la pérdida de la virginidad o el acto sexual como un reto, una proeza o un objetivo de carácter discriminatorio. El sexo es algo más que todo eso; en teoría debería ser la expresión física del amor que sientes hacia una persona y de lo cómodo que te sientes con ella.

Sin embargo, la inmediatez, el ansia por experimentar y el temor a ser rechazados son los tres factores que rigen las vidas de los jóvenes de hoy. Se desea conocer y tener una pareja lo antes posible, experimentar lo que se siente al darle una calada a un cigarrillo y comprobar en la piel de cada uno los efectos de una borrachera. Todo ello tintado con las inseguridades y temores propios de la adolescencia, que en algunas ocasiones aceleran dichos comportamientos. Pero no todo es tan maravilloso como los anuncios de televisión, y tras estas actitudes posiblemente se escondan embarazos no deseados, enfermedades venéreas y multitud de desilusiones.

Esta situación contrasta enormemente con la gran cantidad de información disponible en relación con el sexo, que es pagada por los jóvenes con indiferencia. Tres de cada 10 españolas según una encuesta no utilizaron ningún preservativo en su primera relación sexual, aún conociendo los riesgos que ello entraña. Así, el número de embarazos no deseados se ha disparado en los últimos años, siendo este hecho acuciado por la dificultad de encontrar un centro en el que dispensen la pastilla del día después, un método excepcional de urgencia ante un coito de riesgo.

Por todo ello, nos encontramos ante una sociedad que presume de “moderna” y “progresista”, cuando en realidad nuestros jóvenes, nosotros, “el futuro”, jugamos sin control a un juego de naipes en el que la reina de corazones brilla por su ausencia, apostando más y más desprovistos de toda emoción, de todo sentimiento. Me pregunto si en el día de mañana, los jóvenes sabrán lo que es el amor o tendrán que buscarlo en el diccionario…

Relato erótico para "movimientos literarios"

2007-11-18T23:42:00.000+01:00

Le estoy viendo y me mira. No es un chico muy guapo pero tiene atractivo. Me está sonriendo. Salgo a la terraza con paso suave, lento, dejando que mi vestido blanco se ondule al contacto con el aire fresco de la noche. Siento que sus ojos me buscan con avidez entre aquella multitud que escucha extasiada un concierto de piano. Nadie se mueve, los vestidos de colores pastel hacen juego con el carácter de los invitados, manso. Vuelvo la mirada al oscuro manto estrellado y diviso a lo lejos, en la playa, una fiesta. Desciendo por las escaleras de mármol rosa hasta los jardines de la residencia celestial y me dirijo con paso siempre suave hacia el fuego que ven mis ojos. Oigo movimiento detrás de mi, será el joven moreno que me sigue. El recogido que llevaba para la ocasión se va deshaciendo, y algún rizo me cae a los hombros. Pelirroja, como mi madre. Tan bellas… Noto que se me acelera el pulso y me escondo entre los setos. El vestido blanco se está tintando de negro en los bajos, pero no me apena. Sé que está desorientado y rastreando la zona. Su pelo negro, al igual que el mío, ya no está tan perfecto como antes, cuando crucé dos palabras con él. Empiezo a caminar lentamente de nuevo, con la respiración agitada. Un leve crujir de un seto a mi paso le alerta y continua su caza. No puedo evitar sonreir y morderme los labios, mis carnosos labios. Veo la playa, la tibia arena en la que los cuerpos danzan sin control. Una hoguera se alza en la noche dotándolo todo de color y viveza. Piso tan mágico suelo y me introduzco en este nuevo universo. Me percaté de que la blanca cinta que recogía mi cabello se había caído apenas dos pasos atrás. Mi vestido se había convertido en un espejo del fuego que ardía y comenzaba a bullir en mi interior. Percibo su presencia detrás de mi, su penetrante olor corporal. Siento su respiración agitada entremezclarse con mi pelo. Doy unos pasos más y noto que mi sombra me sigue. Soy capaz de adivinar la trayectoria que recorren las gotas de sudor por mi cuerpo; mi cuello, mi pecho, mi terso vientre, mis sugerentes caderas anchas, mis curtidas piernas. Camino hacia la orilla, introduzco un pie sutilmente en el agua. Al contrario de lo que pensaba, está caliente. Dejo que las olas vayan definiendo mi silueta a medida que m vestido con su contacto. Me giro y puedo verle mirándome, parado en la arena. Las llamas le otorgan un aspecto diabólico que me atrae. Me sumerjo en el agua por completo y vuelvo a mi posición anterior. Estoy empapada, mi cabello inundado de agua. Me observa y con paso decidido camina hacia mí. Noto que mi cuerpo le espera impaciente. Al llegar a mi lado me roza los labios con un dedo. Miro hacia la playa y veo que la inmensa hoguera arde y crepita más que nunca, y ya no diviso el palacio. Tras un significativo silencio, nos sumergimos en el mar.

2007-11-08T15:18:00.000+01:00

¡Hola! Bienvenidos a mi blog, un pequeñito y modesto espacio con el que tal vez me conozcais un poco mejor. Por ahora no hay mucho rondando por aquí, pero voy a intentar cambiar esto en cuanto pueda. Un beso a todos y desearme suerte!!