Pajarito

Hoy es uno de esos días en los que me pregunto porqué. Todo parece normal, de hecho intento que sea normal. Sé que continúo respirando, pero es una respiración forzada. Sé que no puedo dejar de vivir, sería una tontería, pero no puedo evitar arrojarme a un abismo de dudas en el que raramente suelo encontrar respuestas, ya me gustaría. Soy consciente de que un alfiler perdido no supone que no pueda volver a coser jamás, pero era uno de mis alfileres favoritos, y echo de menos su forma de introducirse en la tela, en mi tela. Con él elaboré varias costuras, hice varios trajes que poblaron mi ilusión y ahora, al volver a ver aquellos trabajos, las huellas que me ha dejado grabadas a fuego, siento que una parte de mí se remueve, se contorsiona y se resquebraja. En estos momentos me siento estúpida, me siento como un salmón que nada a contracorriente, ya que veo que los demás compañeros me guían en una dirección, y no hago más que mirar hacia atrás, esperando a aquel salmon que un día decidió extraviarse o se perdió sin decidirlo. Camino, pienso y me vuelvo a sentir culpable por no haberlo dado todo... me reprendo constantemente por no haber sido más egoísta, por haber dejado que aquel pájaro que tanto me alegraba la vida emprendiese el vuelo. Supongo que quizás haya sido a causa de miedo, de temor por aquello que no conozco o cuyo desenlace no puedo alcanzar a ver. Y es que me siento pequeña, me siento minúscula, ... me siento inútil. Cuando era más pequeña, y cuando mi padre me daba un bofetón o me regañaba por hacer algo que yo consideraba que no estaba mal, o que simplemente no entendía el porqué, me sentía exactamente igual que ahora. Desconcertada. Mi corazón, mi alma y mi mente hacen contorsionismos para poder fijar la mirada en un punto determinado, para colocarme ese alzacuellos que no me permita voltear la cabeza en un momento de debilidad... Dicen que el tiempo todo lo cura, pero yo me pregunto si realmente quiero cura. Me da miedo olvidar aquello que durante una parte de mi vida me hizo muy feliz, o ayudó a ello. Creo que sería un desperdicio y una pena borrarlo todo de mi alma y de mi corazón, así que aunque me cueste más tiempo del requerido hasta que pueda asimilarlo, voy a intentar con todas mis fuerzas poder mirar al pasado y que no me duela, voy a intentar no llorar cada vez que cierre los ojos y recuerdos inunden mi pensamiento, voy a intentar levantarme una y otra vez porque pienso que valió la pena, porque fué algo muy bonito por lo que quizás luché poco, y sobretodo, porque no es mi estilo ni odiar, ni olvidar, sino recordar con cariño lo que durante un tiempo pintó mi vida con algo de color. No sé si lo conseguiré, no sé qué será de mí si continúo de esta forma... lo único que sé es que valor no me va a faltar, y decisión tampoco. Además, sé que es muy estúpido por mi parte, pero aún conservo cierta esperanza. Si de algo estoy convencida, es de que soy muy cabezona, ¡de algo me tenía que valer! Como dicen por ahí, "cuando se cierra una puerta se abre un ventanal"... por lo que yo intentaré dejarlo bien abierto, visible, para que si un día aquel pajarito decide regresar y volver otra vez a mi lado, tenga al menos la entrada visible.