¡¡me encantan los retos!!

¡¡hola de nuevo!! Aquí estoy otra vez, intentando plasmar en palabras cómo me siento, o qué es lo que pasa por mi cabeza en estos momentos. Hace unos días leí algo por la red, y sigo intentando encontrar una solución que, o no viene a mi mente, o ya está encontrada; lo siento, pero es que ya no doy más de sí. Creo que hice y hago todo lo que puedo hacer para restablecer las cosas como estaban, pero yo sola no puedo mover el mundo a mi antojo, aunque me pese... yo también tengo la sensación de estar haciendo el tonto, pero tengo un problemilla... que soy una cabezona, y me gusta luchar por lo que quiero; quizás no consiga todo lo que me propongo en el instante en el que me gustaría, pero creo que tarde o temprano y con mucha paciencia las cosas al final llegan por su propio pie. A no ser que pongan alguna zancadilla, pero eso no suele pasar. O eso creo.

Cambiando radicalmente de temaaa...la verdad es que en cierta forma mi vida se ha vuelto mágica esta última semana; me encontré el jueves con un papel cortado en dos y con letras trazadas en azul que profetizaban mi futuro próximo. De repente, me ví envuelta en un juego, me convertí en Ágatha Christie, en esa reportera que algún día quiero llegar a ser. El tiempo dió entonces la vuelta al reloj de arena, sumiéndolo todo en una carrera, en una búsqueda constante. Los dos primeros días debo confesar que me desesperé, además muchísimo, porque no lograba encontrar la relación entre las pistas ... pero en cuanto cogí la dinámica del juego me relajé y pude disfrutar aún más del reto. Me levanto cada día pensando en esos trocitos de papel que tanto azúcar le añaden a mi día a día rutinario y plúmbeo (* pesado, cansado para las mentes poco habituadas a la lectura), y me acuesto pensando en la mano que los escribe. Lo confieso, aún estoy intrigada por el motivo que impulsó a iniciar este juego que tanto me gusta... cada día la sorpresa es mayor, cada día siento que aún me queda mucho por descubrir... por cierto, ¿nunca lo dije? me encantan los retos =) .

En plató!

Hola! Hoy tengo una buena noticia: ¡estoy feliz! Es una de esas mañanas en las que me he sentido realmente identificada con lo que quiero llegar a ser, y por lo que estoy luchando. Y para los que no sepáis a qué me estoy refiriendo, o a qué se debe esta alegría tan repentina, expongo la situación:

como ya he dicho alguna que otra vez, ando metida en la carrera de periodismo, peleándome por algo que quizás no llegue nunca a conseguir, que es conseguir un puesto "estable" haciendo lo que me gusta en realidad, expresarme. Pues bien, esta mañana un querido profesor nuestro nos ha llevado a plató... ¡¡y he salido a presentar mi primer telenoticias!! La sensación es increíble... se parece a la primera vez que hablé por un micrófono radiofónico. Guau. Es estar ante toda esa gente y a la vez estar solo... utilizar la voz, ¡tu voz! y tu imagen para transmitir sensaciones. Es... increíble. Además, añadido a todo esto, me dijeron que daba bien en pantalla, así que como consecuencia llevo todo el dia en una nube de la que no me he bajado aún.

¿Mi sueño? llegar lejos. Y que tiemble el mundo, por que estoy dispuesta a conseguirlo.

Mea culpa

¿alguna vez has sentido que estabas solo rodeado de gente? ¿alguna vez te has sentido culpable de algo en lo que ni siquiera habías pensado hasta ese mismo momento? ¿alguna vez deseaste volver a atrás y rehacer lo que no hiciste? ... ójala mi respuesta a estas tres preguntas fuera un rotundo no.Hoy ha sido un día horrible, y siento que he fallado (sin querer) en algo que no debería. Me declaro culpable, porque hay que reconocer las cosas cuando se hacen mal, pero culpable sin premeditación ni alevosía. Un descuido lo tiene cualquiera, y pienso que eso es lo que habría que haber sacado a relucir pero claro, y poniendome a mi como ejemplo, no somos perfectos. Quizás pensé que por un momento ausente nadie se daría cuenta, que por dejar de pensar un momento en todo nadie saldría perjudicado.... pro parece que para el mundo -vaya paradoja - cuento mas de lo que yo pensaba, y sigue girando sin pedir permiso. Hoy me siento mal, tremendamente mal, como hacía tiempo que no me sentía. Es cierto que lo que ha estado en mi mano hacer y hablar lo he hecho, y a cada uno ya se le ha dado lo que le corresponde. Sé cuando me equivoco, lo reconozco, y no veo justo que si otras personas se esfuerzan por conseguir algo en lo que yo no he (¿podido?) participado, pues yo también me lleve el mérito. A mí no me importa pedir perdón siempre y cuando la situación lo requiera. No me da miedo equivocarme ni reconocerlo, lo que me da miedo es justo lo que me ha pasado esta mañana, no tener a casi nadie a mi lado (y digo casi porque como en todo, siempre hay excepciones). Cierto, entono el mea culpa. Ahora veremos en un futuro, si los demás también tropiezan - y a quien intentaré tender la mano cuanto antes - .... será curioso ver cuál será su reacción entonces.