Sensaciones

Parece ser que sí, que es verdad, que estoy cambiando. Muchos de vosotros me llamaréis cansina, puesto que me habréis escuchado decirlo varias veces en estos últimos meses, pero es que sé que lo estoy haciendo. Y es que es una sensación increíble... ¿nunca habéis tenido la impresión de que algo grande se estaba moviendo a vuestro alrededor? Pues justo así me siento yo ahora mismo, sé que mi mundo está dando un giro radical, lo noto, siento las vibraciones en cada movimiento, en cada pestañeo que logro completar. Siento que el aire cambia, que mi pequeño mundo se mueve muy despacio pero imparable, en una dirección que aún no consigo adivinar.

Y lo sé porque yo también estoy cambiando. Resulta curioso observarse a uno mismo, ¿nunca lo habéis hecho? A veces resulta divertido. Otras no te gustará lo que verás. Y otras, simplemente constatarás cosas que ya sabías. Pero este no es mi caso, o no lo es al menos por ahora. Siento como si los goznes de una puerta se estuvieran girando, o incluso el olor suave y dulce que precede a toda primavera. Me veo a mí misma y a la vez no me reconozco en muchos aspectos. A veces me pregunto ¿estaré loca? No. Solo estoy madurando.

Lo percibo al mirarme en el espejo a los ojos, con la cadencia de mis movimientos o incluso en mi forma de hablar. Sé que me estoy volviendo más fuerte, pero también más independiente. Poco a poco me voy dando cuenta de que efectivamente estoy ahí, de que tengo que cuidarme y de que lo más importante es que yo sea feliz. El resto no importa.

Soy consciente también en mi forma de actuar y de pensar. Esta última vez intenté no llorar cuando te marchaste, y casi lo consigo. ¡La próxima vez lo lograré! No necesito hablar contigo todos los días, sé que estás en algún lugar acordándote de mí. Y te quiero desde lejos. Ya no me duele tanto la soledad, ni estar lejos de tí, porque sé que en realidad no estoy sola, y no lo he estado nunca. Y si lo estoy, ¡yo me basto! No sabes cuánto añoraba esa sensación tan placentera de tumbarme en el sofá y leer un libro, o ver la tele sin pensar en salir corriendo.

En estos días he disfrutado de mi familia, que falta me hacía abrazar a un par de personas que quiero más de lo que quizás se merezcan... pero también he tenido la oportunidad de hablar, comprar y soñar por los pasillos llenos de gente con mi motera favorita. Aunque si te soy del todo sincera, querida amiga, me gustaría volver a conocer a esa personita de la que tanto me habían hablado y que tan triste estaba en esa tarde lluviosa, porque estoy segura de que si las circunstancias hubiesen sido otras, hubiéramos podido conectar más. Quizás fue lo único que empañó mi pequeño corazón en ese día tan estupendo.

Conclusión: como leía por ahí en un blog, estoy redescubriéndome a mí misma. Resulta paradógico pensar que es justo ahora cuando me empiezo a plantear qué es lo que quiero, y si realmente estoy actuando correctamente. Bueno, dicen que nunca es tarde si la dicha es buena. ¡Crucemos los dedos! Pido paciencia a todos aquellos que están a mi lado, porque sé que merece la pena. O al menos eso intuyo. =)

También quiero daros las gracias a vosotros, blogueros, por soportarme este año y por seguir esta humilde pizarrita en la que de vez en cuando, dejo que mis dedos se escurran por el teclado en busca de palabras que expresen lo que mi alma piensa. A todos vosotros miles de gracias. ¡Prometo que quedará gatita para otro año más!

¡¡ que paséis una feliz navidad y unas felices fiestas!!

Aprendiendo a caminar

Qué le vamos a hacer, hoy estoy un poco sensible. Quizás sea que tras la presión, y cuando por fín llega la calma después de unos días de continuo sprint universitario, todo aquello que había enmascarado vuelve con más fuerza. Y no estás.

Han sido unos días en los que he estado muy ausente y soy consciente de ello, pero mi tiempo ha sido devorado por un trabajo que ha exigido mucho más de mí de lo que estoy acostumbrada. Esta mañana me liberé de esa carga con una gran alegría, en parte por el resultado obtenido, y también en parte por el gran peso de encima que me quitaba y que hacía que no pudiese estar todo lo pendiente que me hubiera gustado de la gente a la que quiero y que está a mi alrededor.

Este esfuerzo, pero sobre todo las positivas consecuencias que ha ocasionado, me están haciendo replanterme ciertas cosas en cuanto a mi forma de trabajar, pero básicamente lo que me ha aportado, ha sido fuerza. Porque la necesito. Necesito un motivo, una excusa o algo similar en lo que centrarme por las tardes, para olvidarme del teléfono y no pensar que no estás a mi lado para pedirte ayuda.

Me considero una persona activa, y últimamente también le estoy dando (quizás demasiadas) vueltas a la cabeza sobre mi situación en estas navidades. Situación laboral, quiero decir. Me gustaría volver al mundo de las prácticas, a los micrófonos, a aprender todo lo que me quieran enseñar. ¡Quiero ser una esponja, absorber destrezas! Dicho así puede sonar un poco alocado, que lo es, pero no me agrada estar detenida demasiado tiempo, necesito movimiento. Quiero progresar, y precisamente por eso estoy deseando que comience a caminar ese pequeño proyecto en manos amigas que me ilusiona enormemente. Nos debemos una charla, motera, porque en estos momentos me vendrían bien algunos de aquellos consejos tuyos, de algunas palabras de un alma muy parecida a la mía, y que en muchas ocasiones parecen una sola ;)

Como decía al principio, y cambiando ligeramente de tema, esta semana estoy un poco sensiblona. Cada vez que lo pienso, me harían falta unos maullidos y algunas leyendas de marionetas que me acompañasen de vez en cuando, sobre todo en esas tardes de soledad parcial en las que deseo más que nunca abrazarte y la distancia me lo impide. Pero no solo son los kilómetros la barrera que me impide llegar hasta tí, porque sabes que, al menos para mí, nunca ha sido un verdadero inconveniente. Se trata más bien de una cuestión personal, de una resolución que tomé hace algún tiempo y que pretendo seguir aplicando. Y es que aunque no lo parezca, estoy madurando, puliendo esas conductas que me causaban más daño que bienestar, a pesar de que ahora el efecto sea justamente el contrario.

Pero eso no significa que no te eche de menos, ni que no me muera por abrazarte, ni que cada noche que pasa sin que te haya mirado a los ojos no me duela un poco más el corazón. Intento adaptarme y hacerme a la idea de que es algo que es necesario, pero lo siento, necesito tiempo... necesito el tiempo suficiente para acostumbrar a mis pulmones a respirar sin tu aliento, para aprender a no buscarte en el andén, pero sobre todo, para evitar el impulso de llamarte cada pocos minutos y decirte cuánto me gustaría tenerte a mi lado...

¡Bendita intuición!

Parece que de vez en cuando, resulta positivo atravesar una época negativa. Contradictorio, ¿verdad? Creo que solamente en estos casos eres capaz de pararte a pensar en ciertas cosas, de reaccionar, de llevar a cabo empresas que desconocías que podías hacer. Y en ese punto me encuentro exactamente ahora mismo, en una etapa de transición hacia algo que no tengo aún muy claro qué es. Supongo que a eso le llaman futuro, o simplemente evolución.

Me veo en la obligación de confesaros que al final venció la intuición, a pesar de las lágrimas vertidas por el camino. Porque quiero ser periodista, y por que soy en muchos sentidos impulsiva, me dejé guiar por el corazón, por una corazonada muy distinta a la que nos robó la ilusión hace unos días. Y finalmente estuve allí. Pude acceder a tu universo privado, por unos minutos tuve la oportunidad de sentarme cerca de tí, en una nube. Un lugar privilegiado da para mucho. Tuve la gran suerte de escuchar unas palabras increíbles pronunciadas por profesionales increíbles (y totalmente aplicables a mi!), un discurso maravilloso con guiños reconocibles de mano de una de las personas que más me importan y a las que más quiero, a pesar del relativo poco tiempo que paso a su lado... y al final pude estar a tu lado en uno de los momentos más maravillosos de tu vida (y confieso que de la mía también). No cabía en mí de lo orgullosa que estaba en ese instante, y tengo que admitir qu no me canso de ver el vídeo una y otra vez.

Mención aparte merece la "fiestecilla" de después, en la que me sentí en ese escalón situado por encima de una princesa. Las ganas de felicitaros a todos me podían, y una tras otra se fueron sucediendo las caras conocidas, algunas más agradables que otras (todo hay que decirlo). Quería que ese día fuera especial, así que intenté desaparecer, hacerme invisible para regalarte los minutos que te pertenecían a tí y sólo a tí. Las ganas de abrazarte, de rodearte con mis brazos y de cubrirte a besos podían esperar, porque el orgullo y la felicidad que me embargó en aquella tarde no iba a desaparecer, de eso al menos estaba segura. Y pienso reclamarlos tarde o temprano. Gracias por permitirme entrar en tu vida, y sobre todo, por darme la oportunidad de verte brillar en algo parecido a un paraíso dorado, en el que tú eras el ángel más bello.

Perdida

Necesito desahogarme, y por eso me he lanzado a este abismo que es la escritura. A estas horas apenas hay alguien despierto con quien pueda hablar, y a tí no puedo llamarte por motivos obvios.

Me duele el corazón, y no me refiero a metafóricamente hablando; me duele de verdad. Durante unos días he confiado en que la buena suerte se aliase conmigo, pero al parecer la necesitaban en algún otro lugar más que yo. También he de admitir que he estado ciega, creyéndome merecedora de ciertas atenciones que en realidad no poseo, que no me corresponden, lugares que no puedo ocupar.

Esta semana ha sido no dura, durísima emocionalmente para mí, y más aún lo ha sido con la pregunta que rondaba por mi cabeza, asaltándome una y otra vez sin piedad. ¿Qué es lo correcto? Ando totalmente perdida, sin rumbo, no sé qué debo hacer ni cómo actuar. Creí que lo más importante era estar a tu lado, pero quizás me equivocaba. Creí con todas mis fuerzas que ese día estaría contigo para darte una palmadita en el brazo, llorar a lágrima viva, como ahora, pero por motivos completamente distintos. Creí que recordaría junto a tí ese día que va a ser tan especial, y que no se va a repetir nunca más. Pero quizás estaba equivocada.

Con todo esto solo quiero poner de manifiesto cómo me siento ahora, la contrariedad tan grande que experimento, la dualidad en mis venas. ¿Qué debo hacer? A esa pregunta he estado buscándole la solución mas correcta durante todos estos días, y aún no la he encontrado. Me debato entre lo correcto y lo deseable, entre los dos polos, el sí y el no. ¿Qué hago? Los consejos no me faltan, tanto de un lado como de otro, aunque tal vez siguiendo todos una única dirección: la contraria a la mía.

Muchas veces me tacháis de infantil, de inmadura, ¡pero no lo soy! No al menos en esto. No entendéis que si al final la respuesta es un no, me arrepentiré durante toda mi vida. Y tampoco entendéis que me sea tan duro, precisamente por esto, porque tengo a la mitad de mi mundo en contra, decir que sí, y ver así cómo el mundo pasa ante mis ojos y sin poder acceder a él.

Escribo desde la rabia y la indignación, desde la tristeza y la necesidad de encontrar una respuesta con el tiempo en mi contra, con un día señalado y la obligación de tomar una decisión. No pretendo obligar ni condicionar a nadie con mi elección, pero por encima de todo, no quiero que recuerdes ese día como un día triste, como un día gris. Y créeme que no me gustaría, es más, odiaría que lo recordases sin mí... pero empiezo a tener la sensación de que no poseo la suficiente autoridad como para influir en ello.

Lamento mucho mis desvaríos nocturnos, pero al fin y al cabo este espacio se creó para expresar cómo se encuentra esto que yo denomino motor de mi vida, y que otros llaman corazón. Sobra decir que no pretendo tu arrepentimiento, ni tu enfado, ni tu compasión. Solo quería decirte que estoy perdida, que llevo perdida unos días, y que no sé cómo hacer para hacer lo correcto sin dejarme la ilusión por el camino.

Estado emocional

Para qué expresarlo con palabras, si existen canciones que pueden mostrar en qué dirección caminan mis pensamientos...

Querido diario...

Después de tanto tiempo, me parece increíble volver a este pequeño fondo blanco sobre el que vuelco los pensamientos que fluyen por mi cabeza. Mil veces me he pasado por este espacio de recogimiento y liberación sin atreverme a pulsar una vez más la pestañita de "nueva entrada", quizás por temor de haber olvidado como se hacía, quizás por falta de tiempo ( siendo algo sincera debo admitir que ha sido el principal motivo) o quizás simplemente porque no veía necesidad de plasmar aquí lo que daba vueltas alrededor de mí. Finalmente la droga que supone para mi este ir y venir de letras, de pensamientos y de ideas me ha vencido. Noto la adrenalina de nuevo en mis venas, ya siento la emoción de publicar mis desvaríos otra vez.

Por cuestiones académicas me he visto obligada a leer un libro que lleva por nombre "La escritura invisible". Si aún no habéis tenido la tremenda suerte de que haya caído en vuestras manos, os lo recomiendo encarecidamente. No es una historia al uso; se trata de un estudio sobre los diarios de hoy en día: quién los escribe, cómo y por qué. Tras varias jornadas de lectura, he terminado reflexionando sobre mi propia experiencia como diarista, y es que aún estoy intentando analizar por qué he dejado tan apartado, tan triste y tan abandonado a mi diario. La conclusión que he podido extraer de todo ello, ha sido que ahora estoy pasando o por un momento de estabilidad emocional, o por uno de constantes cambios (con la consiguiente pereza por registrarlos en algún lugar). En estos días me he detenido a pensar en lo útil que resulta escribir, descargar toda esa filosofía en algún soporte físico o digital, liberando la pesada carga de nuestra cabeza y de nuestro corazón. He aquí uno de los puntos a favor que me ha hecho replantearme volver a estas tierras, a estos lares, a tí, querido blog.

Y es que este espacio hace las veces de diario, sin llegar a serlo. Gracias a él puedo dejar olvidados en algún lugar de la red mis problemas, mis inquietudes y mis sueños, tomando cierta consciencia de ellos y afianzándolos en mi futuro próximo como tareas pendientes o desechos que eliminar. No soy una persona constante, o al menos no lo soy en exceso, y yo creo que nunca lo seré, por eso no esperéis demasiado de mí en este aspecto. Hago lo que puedo.

Entrando ya en el terreno de las reflexiones personales, tengo la impresión de que desde finales del curso pasado, estoy entrando en una nueva etapa. No sé muy bien cómo explicarlo, pero siento que todo a mi alrededor se mueve lentamente, algo así como el olor a tierra mojada previo a una tempestad. Huelo cambios, huelo movimiento en mi vida. Y es que si le doy vueltas, en estos últimos meses han sucedido demasiadas cosas en un periodo de tiempo comprimido: oficialmente ya estoy registrada como conductora, aprobé el primer ciclo de mi hermosa carrera, discutí con unos amigos, afiancé relaciones con otros, realicé prácticas en empresa y fui madurando un poquito más. Pero poco.

Me veo inmersa en una vorágine de cambios, de nuevas expectativas, de nuevos horizontes y de vez en cuando siento como mi mundo se tambalea. Y lloro. Y me apena ver que se va desmoronando poco a poco lo que hasta ahora tenía como seguro, y me da miedo. Me da un pavor increíble porque ignoro si lo que vendrá me va a gustar o no, si supondrá algo positivo o simplemente se irá todo al garete. Sobre todo me preocupas tú. Pero no lo entiendes. Tengo tanto miedo a perderte que a veces no me salen las palabras, me tiemblan tanto las piernas que a veces duramente puedo sostenerme en pie. Sé que hay que avanzar para no quedarse estancada, pero es que los cambios me asustan tanto que en ocasiones no puedo ni caminar. "Pero qué tonta eres" me repito constantemente, pero la realidad es que no puedo evitarlo. Tendré que ir poco a poco para no caerme, para poder resistir este viento que me golpea de frente y que amenaza con hacerme volar lejos, muy lejos.

Un verano por delante

Hace más de un mes desde que no escribo y lo confieso, cada día que pasa me siento peor por no hacerlo. La verdad es que es una costumbre muy sana dejar plasmados aquí los pensamientos (a veces inconexos) que me vienen a la cabeza cuando mis dedos pululan por el teclado, y coinciden con un fragmento de pantalla en el que se puede escribir. Es realmente útil porque en muchas ocasiones, me doy cuenta de que hay ciertos asuntos que me preocupan más de lo que yo pensaba, o justo al contrario. Que ni siquiera los menciono. Igual que un diario, pero en esta ocasión, digital. O virtual. O cibernético. O como os apetezca denominarlo.

Qué decir después de tanto tiempo... en primer lugar, que no tengo excusa. Bueno, hasta el día 5 de junio sí la tuve: los temidos exámenes de final de curso. ¡Dos semanas en el infierno bibliotecario, en las noches repartidas entre los apuntes y los programas de televisión, y las tardes de reclusión entre los barrotes de mi casa! Sin embargo, tengo el placer de comunicaros que todos mis esfuerzos se tradujeron en una gran y buena noticia: aprobado general, incluso con una nota media aceptable. Si no fuera por esa práctica que se me atravesó en febrero en mitad de mi orgullo... pero dejemos las lamentaciones para los cobardes que no se enfrentan a sus temores. ¡Ya llegará el momento en el que me ponga mi malla de gladiadora! Y que tema el león. Ji ji.

Por otro lado, aquí ando con el volante mediante. La carretera cada vez se me hace más pequeña, y poco a poco me voy familiarizando con el asfalto que algún día me conducirá hasta mi casa, o hasta cualquier cafetería, para celebrar con alegría la entrega de un documento en el que esté escrita una palabra tan corta y a la vez tan compleja de obtener a lo largo de nuestra vida, como es un "apto". Pero, muy a mi pesar, ese día aún no ha llegado. ¡Crucemos los dedos para que pueda escribiros y desmentiros ese dato en el menor tiempo posible!

También estoy pendiente de "resolverme el verano", como diría algún conocido mío. Un proyecto que aún no está demasiado claro me llevaría gran parte de mi tiempo de ocio, aunque si en esta profesión tan maravillosa como es el periodismo pretendes ser alguien... hay que empezar prontito a meter la cabeza. Gran frase de un profesor mío que ahora aparece por distintos programas de televisión.

Nada más tengo que añadir, o si acaso, unas pinceladas muy breves. Llega una época del año en la que normalmente me suelo entristecer, porque aquellos a quienes quiero, parten de vacaciones o se exilian en algún lugar al que no me es posible llegar, bien por la lejanía o por el deseo de encerrarse en uno mismo. Por lo que se está perfilando, este verano va a ser distinto. Han confluído una serie de factores que posibilitan la permanencia de aquellos a los que considero mis amigos, o al menos , auna gran parte de ellos. Pero qué le vamos a hacer... vamos creciendo, y cada oveja tira para el monte que le parece más verde, si me permitís el símil. Qué lástima que aún no tengamos la suficiente autonomía (hablo en mi caso), como para emprender un viaje en el que nos juntemos tú y yo, dejando pueblos y trabajos a media jornada de lado. Cuántas ganas, y qué pocas posibilidades tenemos para exiliarnos, como tantas veces hemos hablado, del mundo. Solos. Pero sin sentir el abrazo de la soledad entre los dos.

Breve

Hola de nuevo y después de mucho, mucho tiempo. Os escribo simplemente para confirmaros que estoy aquí, que sigo vivita y coleando tan alegremente como me es posible, ya que últimamente las cosas parecían haberse torcido un poco.

Pasó mi cumpleaños, pasaron las fiestas del lugar en el que vivo, y pasaron mil cosas más que contaré más adelante, cuando el tiempo y las ganas me empujen a ello. Mientras tanto, solo quería deciros que ahora más que nunca necesito de vosotros, ya que se acerca el periodo de exámenes y comienzo a estar nerviosa, por falta de ganas para estudiar y por mil factores más. Tengo que deciros que tengo un proyecto para este blog en marcha, a ver si un día me decido y me contáis que tal. Lamento en el almano poder escribir mucho más que estos dos breves parrafitos, pero es que últimamente no tengo tiempo ni para respirar.

Prometo que volveré cuando encuentre un huequito y las ganas de escribir me posean de nuevo. Por el camino, seguiré dándolo todo...

Gira el mundo, gira...

Ultimamente las cosas han cambiado bastante. Siento que todo está empezando a girar en una dirección determinada, en el camino que en teoría debería convertirme en una persona totalmente adulta. Si lo lees así, como acabo de hacer yo, tengo que admitir que suena a gilipollez... pero es la sensación que tengo desde un tiempo atrás, la de que mi vida ha empezado a moverse a una velocidad que no permite freno, como cuando vas por la autopista a 100 kilómetros por hora y sabes que no vas a poder frenar para pararte a pensar qué es lo que está sucediendo a tu alrededor. Este año todos mis satélites se están moviendo a la vez, desapareciendo algunos y apareciendo otros.

Por un lado, comencé con ese sueño que es luchar por estar motorizada y que tanto disfruto... cuando siento el contacto del volante entre mis dedos y la cadencia de las ruedas, girando una y otra vez, siento que todo desaparece y que soy yo frente a la carretera. Me siento tan libre... También está la facultad, el empeño por intentar aprender algo que en un futuro no muy lejano será mi vida. El enamoramiento cada vez mayor que siento hacia aquello que he elegido como mi carrera, la más hermosa que puede existir, y a la que a veces recurro cuando todo se me derrumba. Siento que todo esto tiene sentido cuando llego cada domingo a aquella emisora que tampoco es gran cosa, pero en la que dejo fluir mi voz a través de las ondas, rezando para que llegue a miles de corazones mientras yo me siento libre, arropada, feliz. Nunca pensé en ello como el refugio que es ahora, tres horas de continua improvisación, de continua alegría. Esto también me hace plantearme una duda, derivada de la observación que me he visto obligada a realizar últimamente. ¿Qué me esperará cuando empiece mis prácticas? Estoy segura que al comienzo experimentaré una gran alegría por comenzar a demostrar que valgo, que de verdad sirvo para esto. No sé en qué empezaré, ni sé cómo me van a tratar... lo único de lo que estoy segura es de que mi ilusión va a ser mi gran baza de combate, así como el esfuerzo y las ganas que le voy a poner a todo aquello que haga. Por lo que he visto en estos dos meses, la situación no está como para tirar flores, pero voy a demostrar que vale la pena luchar por mí. Podría resultar demasiado creído, pero tengo una sensación creciente en mi corazón que me incita a seguir por este camino, a combatir por aquello en lo que puse mi meta.

Dejando a un lado todo esto que realmente me llena, vuelvo la vista hacia aquellas personas que me rodean y que tanto aprecio. Un día me propuse volverme mas extrovertida, intentar no pensar en la verguenza que me da conocer a gente nueva y olvidar el miedo que me produce el hecho de que puedan pensar algo malo de mí. Y creo que lo voy logrando poco a poco, porque cada día conozco a alguien nuevo que me fascina, que me aporta algo más a mi corta experiencia. Voy cogiendo confianza en la uni, recupero relación con aquellas personas a las que no puedo ver a menudo y con las que me encantaría hablar durante horas delante de un café, solidifico alguna nueva amistad motera que han surgido recientemente pero que están al mismo nivel que aquellas que llevan conmigo más tiempo y con la que me siento realmente agusto... y cómo no, también estás tú, una página aparte en mi historia, la vía de escape a la que acudo cada día y sin la que me faltaría el aire para continuar respirando. Nunca tendré palabras para agradecerte la oportunidad que me diste y que me das todos los días para demostrarte lo que te puedo llegar a querer...

Estos dias estaré muy ocupada y veo realmente dificil escribir en el blog, pero intentaré hacer un huequito para vosotros. Muchísimas gracias por hacer que mi vida tome un giro que, aunque cada vez va más rápido, es muy gratificante. Gracias a todos por hacerme ser tan feliz.

Gracias por elegirme

Resulta paradógico que, siendo obligatorio escribir una entrada semanal en el blog que disney que he creado para la universidad, y dos post más en uno asociado a ese, me encuentre redactando los pensamientos que toman forma en el aire, tras salir de mi cabeza, y plasmarlos en este blog. Aún no lo entiendo. Tal vez sea porque me guste llevar la contraria... sí, será por eso. Me gusta. Disfruto con la aleatoriedad de mis acciones, cambiando la táctica en cuanto me doy cuenta de que mi oponente se la sabe. O se piensa que se la sabe. Pero hoy el post no va de cartas, ni de contraria, sino de amigos.

Me enorgullece decir que cada vez, son más los que me escuchan los domingos por la mañana. ¡Siento que mi voz puede llegar lejos! Y es que sin vosotros, no sería nada. Podría construir una guitarra estupenda, pintarla con esmero... pero sin las cuerdas, no sería considerada un instrumento como tal. Pues lo mismo le sucede a mi programa. Sois vosotros, las pequeñas piezas los que me dais las fuerzas para continuar levantandome cada domingo a las nueve, caminar media hora hacia la emisora, y posteriormente abrir las puertas de lo que en mi reducido tiempo de ocio considero mi libertad. Es mi paraíso terrenal. Pues bien, como decía antes, esta semana ha sido realmente especial en relacion a vosotros. Habéis aparecido todos de repente, como las estrellas al caer la noche, sin ser llamadas. En las ondas me acompañaron mis eternas compañeras de juegos, mis dos rubias favoritas, mis dos apoyos cuando la flaqueza se cuela en mi cuerpo. Apareció ese informático al que no veo desde hace ya demasiado tiempo, y con el que me gustaría compartir un café, y ese amigo que últimamente no pasa por su mejor momento, pero al que apoyo con todo mi corazón. La semana empezó con confesiones, con problemas ocultos bajo una expresión pétrea y con la ansiedad pintada en el rostro de una incorporación reciente al elenco de amigos, que me sufrirá en el pupitre de al lado. También regresaste tú, como siempre sacando lo mejor de mí con tu humor irónico y directo, con tus conversaciones profundas y con la complicidad que siempre te ha caracterizado. Te eché tanto de menos... No quiero terminar sin mencionarte, motera, porque tu mail también me demostró que estás ahí, y que tal y como me dijeron, eres una de las mejores personas que he conocido. Gracias por darme alas.

Y ya para conclucir, solo me quedas tú ... el responsable de mi locura permanente, de que cada vez que hable de tí, se me escape el corazón por la boca. Es cierto que últimamente extraño esa evasión que me regalabas, la mirada alegre y la entrega total, pero entiendo que el rumbo de la vida no siempre es el mismo. Aún así, gracias por regalarme los suspiros de aire con los que vivo...

Recuperando post perdidos...

Si soy sincera os diré que he intentado escribir al menos dos veces... bueno, en realidad escribí algo pero se me ha borrado en dos ocasiones, maldito blog de las narices... enfin, que plasmé en dos post todas las cosas que se me pasaron por la cabeza estos dias, en los que he estado ( y estoy ) tremendamente agobiada por las cosas que no paran de suceder de una forma repentina.

En esos post hice una mención especial a una "kedada" con una chica que para mí, desde que la conozco, ha sido un modelo a seguir. Me gusta la forma que tienes de decir las cosas a la cara, de no esconderte, de defender aquello que piensas que vale y sobretodo, de darte la importancia que mereces a tí misma. Muchas gracias por darme un empujoncito aquella tarde, la verdad es que la digestión de las malas noticias es mucho más sencilla con una mano amiga.

Por otro lado, también escribí para darte la enhorabuena a tí, por lograr alcanzar ese sueño que tanto te has buscado; y es que escuchar radio marca a todas horas al final tiene premio. Ya te lo dije en su momento y lo dije en el Rompecabezas... vales mucho, y solo es cuestión de tiempo que alguien "de las altas esferas" se de cuenta de que esa voz tan increíble, tan dulce, y tan serena, se merece un puesto mucho mejor que el que ocupabas los viernes por la mañana. No te lo suelo decir, pero la verdad es que te admiro. Admiro la fortaleza que tienes a veces (aunque en ocasiones puede perjudicarte) para continuar, para seguir hacia delante sin derrumbarte; admiro tu capacidad de ir caminando hacia delante, de introducirte en cualquier sitio "hasta que te indiquen lo contrario", de echarle quizás ese morro que tan bien me vendría de vez en cuando. Admiro que tengas un sueño tan claro y tan bien definido, y en cierto modo te envidio porque aún no he encontrado el mío (y cuando lo encuentro, se encargan de tirármelo a la cara de mala manera... ).

Aparte de darte la enhorabuena, también he de decirte que me da temor que, como consecuencia de esa incorporación, cambies y te transformes en otra persona. O que otra persona te transforme. O que transformes tus gustos, tus necesidades, tus prioridades. Me da mucho pavor que veas que no soy tan perfecta como piensas, que compares con "el mundo de allá afuera" y que pienses que ahora no soy suficiente... porque tres años se notan ahora más que nunca. Por todo ello te pido que confíes en tí, en mí y en el proyecto que soñamos juntos. Yo mantendré viva la ilusión y la esperanza, la confianza ciega en tí y las ganas de seguir dándote cada día un poquito más de eso que por ahí llaman amor. ¿Ves? Eso sí puedes compararlo. Te juro que no hay nadie que pueda quererte de una forma tan desmesurada como te quiero yo.

De vuelta!!

Hola de nuevo!!! Por fiiin terminé mis exámenes, los malditos examenes que me tenian secuestrada del mundo cibernético!!!! Aquí regreso para volcar de nuevo los sentimientos en el teclado, y volver a sentir la placentera sensación de que el ordenador, o esta bitácora tan sencilla que utilizo, me escucha y me comprende. ¡Qué haría sin tí!

En primer lugar, feliz año nuevo a todos, que con lo liadilla que he estado no he tenido tiempo de escribir nada ^^. Bueno, la verdad es que la navidad pasó sin pena ni gloria, unas fiestas un pelín sosas la verdad y algo atípicas. Después llegó enero, los reyes (que poco a poco me van equipando con los útiles necesarios para empezar mi andanza periodística) y el final de las fiestas de "alegría y paz", hipocresía que al principio está muy bien, pero que tras tres semanas acaba tocando las narices. No digo más. Durante las siguientes semanas, encontrar un hueco fué demasiado dificil. Llenaba las mañanas sentándome en mi santuario de la buhardilla, con la mirada fija en la calle y en la libertad que fuera golpeaba contra los cristales, y que me estaba vedada. Interminables jornadas de apuntes sobre la mesa, rotuladores extenuados y fugaces meriendas en la biblioteca, que a decir verdad, fueron la unica luz en estos dias tan oscuros.

Terminaron por fin los examenes, llegó la primera calificación: suspensa. Feliz, estaba feliz, cuando de repente la noticia me abofeteó la cara. ¿De verdad me estaba pasando a mí? ¿A mí, la niña que siempre había sido la "empollona" de la clase (lo niego rotundamente.. la diferencia estaba en que cuando llegaba un examen yo estudiaba y no me dedicaba a holgazanear)? ¿a mí, a quien jamás tuvo un borrón en su expediente? Me sentí frustrada, porque por un momento pensé que por este estupido desliz, no iba a poder alcanzar mi sueño. Me sentí inútil.... hasta que me rodearon tus brazos. A partir de entonces, ya no volví a sentir impotencia. ESta vez lo conseguiste, lograste dar con las palabras adecuadas y los gestos de cariño oportunos. Es cierto que lloraba, pero pienso que fué por orgullo, por rabia. Y fijate qué cosas, ahora gracias a eso tengo la necsidad de hacer las cosas aún mejor. De superarme. Si al final me va a aportar algo...

Por último, y antes de despedirme, me gustaría agradecer un paseo por madrid. Hacía tiempo que no me encontraba tan agusto contigo, quizás motivado por los rifi rafes que hemos tenido ultimamente. También quiero decirte que has conseguido que algunos de los consejos que me dijiste, café en mano, en aquel Starbucks de Quevedo, se me hayan grabado a fuego en la memoria e intuyo que me servirán de gran ayuda. Porque ¿sabes? es una cosa que me fascina de tí todavía, y mira que hace tiempo que te conozco... cada vez que te veo (muy pocas por desgracia) consigues sorprenderme y me regalas un consejo que al principio parece un comentario mas, pero que con el tiempo logro aplicar a algo. Me dijiste que es interesante una persona misteriosa, y es que mi vida está rodeada de ellas! De hecho, ese misterio que envolvía a cierto personajillo que pugna por robarme el aliento fué lo que me hizo acercarme a él, interesarme por conocerle aún más y por ver si esa magia que ví en sus ojos existía. Y con el tiempo no solo confirmé que había hechizo en sus ojos, sino que además lo extrapolaban a mí.

Si me lo permitís, me gustaría despedirme con una frase que leí esta mañana y que me recordó a esta personita.

"Nuestro corazón tiene la edad de aquello a lo que ama" (Prévost)

p.d. Entonces, el mio tiene 22 =)